Los mejores posts S.O.S.


Hay quienes dicen a veces que se me van las cabras al monte. No se explican como en el blog de una prostituta (o exprostituta, abierta a la posibilidad de volver a las andadas), en vez de pasármela contando a detalle cómo ponerle los ojitos de huevo cocido a un cabrón, las diez mejores estrategias para ponerle a un camarada los chamorros en sus hombros o narrar las historias cotidianas de lo que pasa bajo mis chones o por dónde y cómo me la metió el cliente más reciente, me la paso ocupando el espacio de este blog en ñoñas ponencias sobre películas chocarreras y demás nimiedades sin una pisca de picardía.

Hay tiempo para todo y este blog es algo que se ha ido escribiendo más con lo que va saliendo de las congojas que por la intención llana de vender lujuria. Naturalmente martes y jueves en el periódico, publico algo en donde siempre hay un poco de esa picardía que acá falta, pero también en el blog han quedado, entre tanto post con el tema del día, que anuncia el enésimo extravío de mi teléfono, que pone mi opinión sobre la cartelera o donde me queje de estreñimiento creativo, hay algunos muy chuscos o mejor pensados con anécdotas sobre lo que me ha pasado y eso.

Algunos de esos post, los puse en la segunda columna de la derecha, con el nombre “Los mejores posts”. Son de los que me acordé, pero seguramente hay algunos otros, me encantaría que me echaran la mano para agregar aquí algunos otros que les parezcan también sexys o divertidos ¿va?

Por cierto, y hablando de cabras al monte, es día del niño en tiempo de cuarentena. Es importante que, aun en casa, no dejen de sentir que es su día. Quienes tengan niños en casa, creo que es buen momento de consentirlos, ir por un par de pedicudas pidatas para verlas con ellos, abrir un juego de mesa y jugar, jugar, jugar. No hay que escatimarles sus sonrisas por un pinche catarrote contagioso.

Estado de Shock

Qué creo:

1. ¿Hay una emergencia sanitaria real?
Sí, hay gente enfermándose y gente ha muerto

2. ¿Voy a morir de influenza porcina?
No, si tomo precauciones, incluso, si la contrajera.

3. ¿Debo tener miedo?
No voy a tenerle miedo a un catarro, porque sé que si me siento mal debo de acudir a un hospital y sin duda salvaré mi güerejo pellejo.

4. ¿Es esto de la influenza algo terrible e irremediable?
La influenza porcina es una enfermedad muy inoportuna y trágica para quienes han muerto y para sus seres queridos, pero lo que es terrible es la epidemia de miedo. Esa nos hace débiles y manipulables. Un problema, por real que sea, no debe determinar mi comportamiento sobre otras cosas ajenas al problema mismo. Dicho de otro modo, yo no habría reelecto a Bush, por miedo a que más aviones se estrellaran contra otros edificios. Sólo con miedo ese hombre fue presidente de Estados Unidos ¡DOS VECES!

5. ¿Es todo esto motivo para atacar o aplaudir al gobierno?
No lo creo, muchas razones nos ha dado el gobierno para echarles trompetillas “desdendenantes” de la epidemia, esto simplemente es algo que está pasando y que el gobierno administra. Lo demás son teorías que van de lo alarmante a lo chusco. Es mejor esperar sin buscarle más pies al gato, sin hacer que de nuestro miedo dependa nuestra percepción y sea un medio para dejarnos manipular.

NO HAY QUE DEJAR GANAR AL MIEDO

Recta final


Estamos a dos días de que se cierre nuestra encuesta sobre las viejas más cogibles de la farándula mexicana. En principio era una encuesta cerrada, pero hacia el final de la contienda, algunas de las favoritas desde el principio continúan a la cabeza, pero hay nombres que, aunque empezaron rezagados están cerrando en los primeros lugares. Ciertamente a ninguna de las de la lista les haría yo el feo, son chavas todas con las que pasar un rato en su camita debe ser una experiencia formidable.

La encuesta va así, a dos días de que se oficialicen los resultados.

1. Barbara Mori, 749
2. Inés Sainz, 710
3. Dorismar, 705
4. Ludwika Paleta, 650
5. Ivonne Montero, 620
6. Angelique Boyer, 597
7. Inés Gómez Mont, 555
8. Ana Claudia Talancon, 554
9. Martha Higareda, 543
10. Mayte Perroni, 541

11. Irán Castillo, 532
12. Claudia Lizaldi, 517
13. Ana de la Reguera, 467
14. Altair Jarabo, 451
15. Silvia Navarro, 434
16. Ceci Ponce, 419
17. Isabel Madow, 416
18. Mariana Ochoa, 382
19. Belinda, 370
20. Gabriela Bo, 361
21. Dulce María, 351
22. Paola Nuñez, 305
23. Carla Millani de Supernómina Santander, 293
24. Camila Sodi, 289
25. Odalys Ramírez de Telehit, 276
26. Ingrid Martz, 247
27. Fran Meric, 193
28. Amanda Rosa de Telehit, 119
29. Romina Gaetani, 113

El arte de seducir. Lección uno.


El lenguale corporal

Desde luego que en estos tiempos, habrá que seducir con tapabocas y considerar que el contacto físico debe reducirse al menor posible, fuera de eso, las reglas del juego siguen siendo las mismas.

La primera vez que hablábamos sobre este rollo de la seducción como un arte, es decir, como algo que más allá del don, puede aprenderse, comentamos sobre la anécdota del niño que le dice a su papá que de grande quiere ser pendejo. Resulta que el chavito siempre escuchaba a su papá quejarse diciendo: “Mira qué carrazo trae ese pendejo” “¿Viste el viejorrón que se carga ese pendejo?” “¡Ya ascendieron a ese pendejo!”. Al final del día, el niño quería ser pendejo para tener coche, vieja y trabajo.

Siempre que aparece frente a nosotros alguien que anda con una pareja que parece demasiado para él o ella nos preguntamos cómo le hizo para conseguirla. Fue fácil: Es bueno o buena en las artes de la seducción. No quiero decir con esto que con buena técnica la chupitos vaya a conquistar a William Levy, pero a veces hay casos que impresionan.

Un primer paso: El lenguaje corporal.

¿Qué es el lenguaje corporal?

Nuestros cuerpos hablan y dicen muchísimo más que nuestros labios: La forma en que nos paramos, la manera en la que caminamos, cómo nos movemos, cómo nos expresamos, que ademanes usamos, cada movimiento de nuestros cuerpos revela códigos que, consciente o inconscientemente nos hacen más o menos atractivas o atractivos frente a las personas del sexo opuesto o frente a cualquiera con quien queramos quedar bien (clientes, suegros, cuñados, conquistas, jefes).

A mí siempre me ha funcionado mucho conocerme. Para saber que soy bonita, lo primero que tuve que hacer fue convencer a la Fernanda del espejo. Ver mi cara y conocerla, ver mi cuerpo, entender la forma en que lo muevo y cómo lo controlo. Distinguir los movimientos que destacan mi belleza o las cosas que me hacen ver atractiva. Identificándolos es más fácil usarlos. Siempre he pensado que para conquistar, es indispensable saber de qué estamos hechas.

Identificando lo que no nos gusta de nosotros podemos mejorarlo. Por ello, es importante en la vida cotidiana ir viendo qué cosas en nuestro lenguaje corporal están dando señales equivocadas que saboteen tus ganas de ligar.

He aquí mi primera colección de mandamientos sobre el lenguaje corporal:

I. A menos que seas Cuauhtémoc Blanco: no te jorobes
II. En el piso no vas a encontrar novia: la mirada al frente
III. Es de mala educación el billar de bolsillo: saca las manos de las bolsas
IV. Prohibido escarbar: de ninguna manera te lleves un dedo a la nariz (carga kleenex si tienes gripe y no es de puerco), no acaricies tu cabello, no trates de sacarte una piochita jalándote la barba, no estés apretando tus manos ni, mucho menos, comiéndote las uñas (hay dietas más balanceadas).
V. Pon atención: Siempre mira a los ojos.
VI. Ábrete: cruzar las manos o las piernas da pésima imagen.
VII. Asalta: acércate a la persona con la que hablas, sin invadir, pero como si le fueras a contar un secreto, luego aléjate. Un roce, un contacto, una mirada, si son certeras, son la clave de un ligue.
VIII. Habla con seguridad y voz fuerte, toca temas que domines, y siempre maneja ademanes francos y que inviten (sin manotear). Si te ríes que sea una risa abierta y sonora.
IX. Hay que parecer bravo: Siempre la espalda hacia atrás y enseñando pechuga.
X. Despacio que llevo prisa: Los movimientos inteligentes, deben estar calculados, sin parecer torpe, muévete con calma de modo que des una imagen de que dominas lo que haces.

No es gran cosa, pero aplicando estos diez consejos, de verdad que los resultados son asombrosos y, neta, ninguno depende de la belleza física para ser un consejo exitoso.

En fin, espero que sirva, seguimos luego con el taller.

¿Qué pedo?

Las noticias cunden, igualito que el miedo.
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Algo pasa que, como en las películas apocalipticas, comienza a ponernos nerviosos a todos. Se ha oído y leído de todo, desde que el problema es mucho peor de lo que se dice, que es un ataque terrorista, que alguien soltó un virus terrible en México a propósito de la visita de Obama, que es un virus interplanetario, que no es gripe sino algo peor flotando en el ambiente o que es una distracción para justificar una crisis sin precedentes. El caso es que a estas alturas el miedo comienza a apropiarse de nuestras agendas. Ya hay enfermos en muchos lugares del mundo y países donde a la influenza porcina le han dado el nombre de "gripe mexicana".
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Sin lugar a dudas, morirnos no está entre nuestros proyectos para 2009, tener una confortable temporadita en la cama de un hospital tampoco. No he de decir que estoy tronándome los dedos ni que ya pandió el cúnico, pero si comparto el nerviosismo. En alguna medida me alegra estar retirada y bastante lejos de mi querida Ciudad de México, pero por otro me preocupa y mucho lo que está pasando: Cierre de escuelas, cancelación de eventos públicos, cierre de cines, de teatros, de museos, suspensión de misas, de eventos como la Feria de San Marcos. Al parecer se decretará también el cierre de supermercados y restaurantes. Al parecer ya se decretó que la fuerza pública puede entrar a tu casa si hay sospecha de un enfermo, o que en las terminales y puertos aéreos pueden detener a la gente con síntomas. Es una situación que nomás había visto en películas, todas terribles.
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Creo que es tiempo de fe y un llamado de atención, no sé para qué, pero vale la pena ponernos a pensar. Después de todo, vivir es muy, pero muy bonito.

Renovarse

Sin mucho rollo: Nuevo diseño.

No negarán que ya llevaba mucho tiempo esto colorado ¿no?

(NOTA: SI QUIERES VER UNA PROPUESTA ALTERNATIVA DE DISEÑO DA CLIC AQUÍ)

Ensayo sobre la epidemia


Es viernes y amanecimos con la noticia de que hay que cuidarnos de que no se nos pegue un catarro para puercos. Ahora comenzaremos a cuidarnos de todo aquel o aquella que se atreva a estornudar cerca de nosotros sin haber tenido la cortesía de haberse quedado en casa para no estar esparciendo su maldito virus (aunque lo más probable es que no sea sino un resfriado como cualquier otro). La cosa es que durante años hemos sido influenciados por historias sobre modernas pandemias fulminantes que llegan para extinguir buena parte de la vida en el paneta. Como una de las recomendaciones para evitar contagios es no ir al cine u otros lugares donde hay mucha gente, este viernes mejor recomendaré dos películas que pueden conseguirse en el noble mercado de la pidatedia (y también en Blockbuster, para puritanos).

Hay un chingo y dos montones de películas con la misma premisa: Un virus mortal o catastrófico se expande y no hay modo de contenerlo. Al principio las tímidas medidas son cierre de escuelas y confinamiento de infectados detectados (siempre es demasiado tarde) la enfermedad ya cundió. El repertorio es enorme, va desde Epidemia hasta Resident Evil, pero hay dos recientes que no están tan gachas:

Ceguera es una adaptación decorosa de una novela de Saramago. De pronto, la gente comienza a perder la vista de manera súbita ¿Qué pasa cuando todo el mundo comienza a quedarse ciego de manera inexplicable e irreversible? ¿Cuándo el contagio llega en menos de 24 horas y ningún médico puede evitar ser contagiado y por tanto avanzar en encontrar una cura a esta enfermedad inexplicable? ¿Qué se hace con el miedo? La historia es buenísima.

En “Soy leyenda” la pandemia ya terminó y Will Smith es el único sobreviviente. Un virus mató a todos los seres vivos y el vive con lo que fue la ciudad de Nueva York para disfrutarla solo durante el día, pues de noche los enfermos de han convertido en una suerte de zombies hambrientos y decididos a merendarse al negrito ¿Qué pasa si resulta que descubres que puede haber más sobrevivientes? También una muy chida historia epidémica.

Un beso, pero de lejitos, no vayamos a contagiarnos.

I dreamed a dream

¿Quién no se ha emocionado alguna vez con el cuento de la cenicienta? Es una historia recurrente, pero que siempre emociona. La idea de una persona que, a pesar de sus deficiencias o adversidades, se sobrepone a su propio destino y logra alcanzar reconocimiento, amor o dignidades que parecía no le serían accesibles nunca. El cine, la televisión, la literatura y hasta el cancionero romántico nos han llenado de esos personajes entrañables, hombres o mujeres indistintamente, que pese a sus condiciones pasan de patitos feos a cisnes y, gracias a la justicia que la historia les hace, se casan con el príncipe azul o consiguen lo que buscan, desde un amor aparentemente imposible hasta una competencia deportiva o un concurso de talento. La receta es tan efectiva que nunca falla y quien lee, escucha o ve una historia con esta fórmula terminará con una sonrisa y con una sensación de que el mundo funciona.

Estamos condicionados a responder favorablemente a este tipo de personajes por dos motivos: uno, porque desde la infancia aprendimos que “así son los buenos” de las historias y nos emociona cuando ganan; el segundo, porque nos identificamos con ellos. Es parte de la magia de ser comunes, es decir, de pertenecer a una comunidad. Ver que alguien como nosotros triunfa nos ayuda a imaginar que nos puede pasar también. Algo así como empatía por identidad y solidaridad.

Creo que a estas alturas, la mayoría de quienes lean este texto ya han visto en You Tube el video de Susan Boyle y se han llevado la misma grata sorpresa de quienes lo vieron en vivo. La mayoría, si lo vimos sin saber de antemano de qué se trataba, pensamos que esa solterona, con apariencia de tener edad más avanzada de la que tiene, rechoncha, provinciana, desaliñada, sin maquillaje, con el pelo hecho un desastre, un vestido de abuelita de comedia, la mirada perdida, fanfarrona, medio tonta y casi ridícula, no sería en un concurso londinense de búsqueda de talentos sino el gran hazme reír; una especie de Sammy (el de Dervez) femenino que te haría carcajear un rato como tantos videos en You Tube. Cuando canta las primeras notas todo cambia. Entre quienes, como los jueces y el público del lugar, oímos por primera vez a esa mujer algo pasa que nos hace un nudo en la garganta. No creo que sea sólo la canción, no creo tampoco que sea la voz maravillosa de Susan Boyle, es más bien que pocas veces se tiene la oportunidad de descubire, en carne y huesos, una Cenicienta de verdad.

Algo transmite, algo que no sé explicar, pero que nos recuerda a quienes lo vemos que la belleza está en todas partes y que a veces son nuestros ojos, prejuicios y cinismo los que nos hacen ver calabazas donde hay belleza. Sólo sé que hay fragmentos de la canción en que simplemente dan ganas de sacarte el corazón, ponerlo en una canastita y llevárselo a la mujer que canta, creo que eso ha hecho que ya más de 100 millones de veces se haya visto el video en You Tube. Ella cantó I Dreamed a Dream, de Los Miserables. Espero que el sueño se le cumpla.

Estoy segura de que ya todos lo vieron, pero de no ser así, es cosa de dar clic AQUÍ

HOY TOCA


HOY SÍ HAY CHAT... COMO A ESO DE LAS 5 Y PELOS... UN BESO...
¡ACÁ NOS VEMOS!

Humo blanco


Tenemos ganador de la rifa del MEGA KIT DE FERNANDA


El boleto con el número 67 (que por cierto fue un número peleado), es el que se lleva el premio, toda vez que ayer se celebró el sorteo correspondiente saliendo pare el PREMIO MAYOR: el número 25967.

Ya envié un correo electrónico al ganador para ponernos de acuerdo en la mecánica de entrega del premio y pidiéndole que no deje de contarnos cómo le fue con la morrita que se ganó en servicio escort. Eséremos que nos cuente ¿verdad?

Un beso a todos y gracias a quienes participaron.

El arte de seducir


Con este texto y dando continuidad al rollito de la semana pasada (Cómo llevar a una chica a la cama), da inicio en el Blog, el taller “El arte de seducir”.

Ya lo decíamos la semana pasada: Seducir es un arte. Como todo arte, requiere de habilidad, disposición y virtud. La habilidad se adquiere, la disposición se tiene y la virtud, es algo con lo que se nace. Ciertamente hay que tener ciertos dones que bien pueden ser exteriores (quien nace guapo o guapa), interiores (simpatía, labia, persuasión) o externos (quien tiene mucho varo o es famoso), sin embargo, todo puede trabajarse. Requiere de muchos huevos (u ovarios, según el caso) y un poco de dedicación pasar de no ligar ni una idea, a tener que ligar, pero las trompas de Falopio de tantas chavas que querrán contigo.

Yo soy Fernanda. No he estudiado absolutamente nada que tenga que ver con el arte de la seducción, no tengo una formación académica sobre relaciones de pareja, ni un papelito enmarcado que me acredite como consejera sentimental ni mucho menos sexual. No sé nada de filosofía, de química ni de psicología. Nada me certifica entonces para opinar sobre el tema, sin embargo, me he enamorado, me he dado trancazos unas veces y otras he sido correspondida. Tengo pegue porque nací, digamos, bonita y soy buena relacionándome con la gente, eso me ha permitido ir formando mis teorías personales en esto de la seducción (como la de los dones ja, ja ,ja), creo que es hora de poner en práctica todas esas teorías.

Así que aunque nada me autorice como consejera, bien puedo en este espacio compartir algunos de los conocimientos y experiencias adquiridas en mi vida, en primera, como mujer a la que le gusta que la seduzcan; en segunda, como persona enamorada o con ganas de seducir y; en tercera, como prostituta, para que dichas experiencias sean usadas en beneficio de sus propias prácticas.

La idea es aprovechar el espacio y mi poca o mucha experiencia en las artes del romance para que, quien quiera convertirse en todo un Casanova o toda una seductora, tengan tips de utilidad propuestos o descubiertos entre todos. No será una búsqueda ociosa del hilo negro, sino una guía lo más seria posible para convertir a quien lo lea en una persona atractiva y deseada, capaz de llevar a la cama o a su vida a una chica o a un chico, sin más requisitos que proponérselo.

De vez en cuando aparecerán en el blog temas con la etiqueta “El arte de seducir”. La idea es tratar estos temas allí. Se aceptan sugerencias.

Crónicas robadas: El Triángulo de las Piernudas


En la idea expuesta hace un par de semanas (con la crónica del sanwichito charolastra balmungiano) de abrir un espacio para crónicas robadas, acá va la segunda reseña de la serie, esta vez hurtada a un héroe del Pancracio, el legendario Santo, que en su tarea por descubrir los misterios de nuestra zona de trabajo, se tiró a las brasileñitas Bianca y Rafaella. Acá va su reseña adaptada con el debido toque de humor:

Del Diario del Santo
Ciudá de la Ehperanza

Día uno:

Estando en mi laboratorio recibo una llamada de un distinguido comandante policiaco que se encontraba bastante contrariado, ya que había perdido a sus mejores hombres en una investigación ultra secreta, por lo que solicita mi experta ayuda.

-Usté dirá mi comandante
-Santo, he perdido a mis mejores hombres y no sé qué hacer. Hay ciudadanos que se reportan extraviados, y los agentes que he enviado a buscarlos no han regresado.
-¿Sospecha usted de alguien mi querido comanche?
-Temo que es un ataque más de las nenas superponedoras, ya que las investigaciones sólo arrojan como resultado que las últimas actividades conocidas de los extraviados han tenido lugar en la colonia Escandón, por ahí del rumbo de Padrotismo y Revolcolchón.
Inicio mis investigaciones y uno de mis contactos, el incansable agente Seven Up, da con una singularidad del caso: Es la zona denominada como EL TRIANGULO DE LAS PIERNUDAS.

¡Sí! El Triángulo de las Piernudas es una zona a la que muchos quieren entrar pero pocos pueden salir.

Día dos:

La investigación me ha llevado una vez más a la mansión brasileña. Un lugar en el que el placer puede ser algo sumamente peligroso. Escalo el muro y llego al jardín principal y de nueva cuenta me sorprendo, ante mí una hermosa mujer 1,73 de estatura, cabellera rubia, una diosa blanca germana brasileña: Rafaella, pero los más impactante, esa mirada azul profunda que me ve y me dice en tono retador:

–Santito, te estaba esperando

Después del apendejamiento, vi como ese vestido negro resaltaba más su pechonalidad, se aproxima hacia mí y solo recuerdo estar ya pegado a sus labios (sí, los de arriba). Nuestras ropas volaron, bese todo su cuerpo, hasta que quede nuevamente fundido en sus labios (¡Sí! Los de abajo).

Comenzaba a resolverse parte del misterio que rodea al tan mentado triangulo de las piernudas. Supe por qué se han perdido allí tantos canijos, no es que no puedan regresar, sino que al entrar, volver es algo que ni les pasa por la cabeza.

Para terminar de develar el misterio y como buen luchador, yo, el enmascarado de plata, acepté la ayuda de mi fiel amigo y compañero: el encapuchado de látex. Con él, arremetí en todas las posiciones posibles. Estando en una alegre situación casi de perder el conocimiento, mi radio comunicador recibe la alerta, salgo en superchinga a atender a unos pobres jefes desvalidos que necesitan que arregle sus miserables vidas en la oficina, no sin antes despedirme con un beso, que solo es un hasta pronto.

Ya en la reunión y un poco mas recuperado, veo que la documentación tardará un poco más de lo normal. Lo que pudiese ser algunos días se convierte en solo unas horas y todavía hay piezas por desentrañar en mi investigación secreta. De pronto, recibo una llamada, era Bianca Piernotas. Necesitaba verme en la suite carioca, en el mero corazón del triángulo misterioso. Inmediatamente monto en mi descapotado y me dirijo de nuevo al lugar en donde es muy posible que esta nena haga de las suyas. Ahí está ella, enfundada en unos jeans ajustados, con una blusa verde, o azul o rojo (me cae que era imposible dejar de ver ese cachetón haciendo buches balanceándose de un lado a otro) Quedé impactado viendo aquellas piernas de bufanda y sus nalgas muy hechas paca, que confirman que es una ruda, rudísima de cepa. Ya en las artes de la grecorromana la muy canija entre sus marrullerías intentó darme un piquete de ojos con un pezonaso, casi me deja ciego la muy canija. Entre sus piernas comprendí el secreto.

Conclusión:

El triangulo de las piernudas como zona geográfica o urbana existe. En algunos casos está de Peluche y en otros bien pelado, pero al final, cualquiera descreman a la víctima en medio de placeres inmejorables. El triangulo de la piernudas tiene además el efecto de convertir a un glande en gigantle. Es una dimensión desconocida donde sesenta minutos parecen irse en segundos y donde todo, absolutamente todo es, como debería ser siempre.

Caso resuelto.

Hoy es el último día


Sí, hoy es el último día para participar en la magna rifa del Súper Kit de Fernanda, consistente en:


Tres finas fotos autografiadas, .cd rom con regalitos, agregados y correcciones, una pieza de lencería rascahuele, un ejemplar del periódico Metro firmada y UN ESCORT SERVICE.


Mañana es el sorteo de la Lotería Nacional del que saldrá el ganador de la rifa (con los dos últimos dígitos que salgan en el premio mayor).


TODAVÍA HAY MUCHOS NÚMEROS DISPONIBLES, ASÍ QUE ANÍMATE A IR AL BANCO O HACER LA TRANSFERENCIA ELECTRÓNICA


Es cosa de participar vía depósito en la cuenta 6264879737 de HSBC, o vía transferencia electrónica a la CLABE 021691062648797376, del mismo banco.


HAZLO HOY, HOY, HOY. PUES A LAS DOCE DE LA NOCHE DEJARÁ DE ESTAR VIGENTE LA INVITACIÓN, PUES MAÑANA SE HACE EL SORTEO.


BESOS Y... ¡MUCHA SUERTE!

A dos de tres caídas...

¡Carajo! Qué rápido es viernes de nuevo. Supongo que se siente más rapido para la gente que, como a mí, el fin de semana nos dura de lúnes a domingo de corridito je, je.

El caso es que es viernes y toca cine ¿A quién le gustan las luchas? A mí me encantan, he ido gustoza a un monton de peleas donde corre sangre, sudor y palabrotas nomás pa' que un públic hábido de emociones sin dolor, vea como dos cristianos se parten su madre teatralmente nomás para divertir a un público que dice que es puro circo.

El luchador, con Mickey Rourke y Marisa Tomei en dos actuaciones formidables, nos deja ver un poquito lo que hay detrás de ese circo, maroma y teatro y de cómo, para que la gente se divierta y las machincuepas sacien la sed de sangre y moretones de los asistentes, los compadres de mayitas, máscaras y nombres cotorros le dan en la mother a su cuerpo.

Pero lo más importante es que la película te deja ver una realidad cruda y sin maquillajes. Es facil para quienes hemos vivido o vivimos en la marginalidad identificarnos con muchas, pero muchas de las situaciones de la histioria y vernos más como en un espejo que en una película.

¡Cuidado! A quienes les gustan las historias simples, con principios y desenlaces tradicionales, mejor vean "Moustruos vs Aliens". También está divertida.

Luego dicen que no es cierto.

Tengo amigos españoles que, además de guapos, son unos tíos divertidísimos y extraordinariamente inteligentes. Por eso me pareció correcto y digno de aplaudirse que la gente de Galicia haya puesto el grito en el cielo cuando la vigésimo segunda edición del diccionario de la Real Academia de la Lengua Española, consideró la palabra tonto como uno de los sinónimos de la palabra "gallego".
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Alguna responsabilidad tenemos en Latinoamérica de que esa acepción haya llegado al principal diccionario de nuestro idioma ¿Quién en México y países vecinos no ha contado o reído con un chiste de gallegos? ¿Quién no espera una carcajada con las anécdotas de Venancio, Manolo, Maripepa o Maruja?

El caso es que pensando en eso recordé el video que anda rondando por You Tube, donde una entrañable Maruja instalada en botón de muestra del porqué ese ataque a diccionariazos al respetable pueblo de Galicia. Se trata de una mujer que concursa en uno de esos telejuegos que se transmiten en la madrugada. Hay un retraso de unos segundos en la transmisión, pero el verdadero retraso es el que luce Maruja que nunca es capaz de entender la situación. Dejo el video en dos partes, cáguense de risa:

Parte 1

Parte 2


Cómo llevar a una chica a la cama

Seducir es un arte. Requiere de técnica y tanates. Inauguremos en este blog una sección con consejos prácticos para el arte de la seducción. ¿Cómo hacer para ganarte un rato con la chava o el güey que se te antoja? ¿Cómo consegir novio o novia? A ver qué sale... Para comenzar, dejo algo que publiqué en el periódico la semana pasada.
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PUBLICADO EN METRO EL 7 DE ABRIL DE 2009:
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Me encantan estas fechas. Quienes no están ya de vacaciones, están a punto de estarlo. Sin duda uno de los ingredientes más fascinantes del reventón vacacional es la siempre probable promesa de romance. El deseo de tener un acostón memorable sin más trámite que atreverte ni más consecuencia que un buen recuerdo.

Una de las cosas que más me gustan de vivir en estos tiempos es que hoy las mujeres no sólo podemos tomar la iniciativa cuando un chavo nos gusta, sino que además, coger por la única razón de que se siente rico, ha dejado de hacernos sentir culpables. Vivimos una época de mujeres “hombreriegas”. El que otrora fuera lema masculino de “hoyo, aunque sea de pollo”, lo hemos convertido nosotras en “cuando viene la calentura, basta con que se ponga dura”.

Esta realidad ha cambiado el arte de la seducción. Aunque por un lado nuestra abierta sexualidad supone que sería más fácil para los caballeros encamar alguna chava en una noche de suerte, por otro, el que más chavas estemos dispuestas a pasar una noche loca y sin compromiso, también nos da el chance de seleccionar y actuar. Ya no siempre esperamos a que nos seduzcan, cuando decidimos a quien nos queremos tirar, vamos sobre de él. De modo que siempre terminan siendo los mismos cabrones de uno ochenta, nalgas firmes y lavadero en donde a la mayoría le cuelga la barriga, quienes acaban entre las sábanas de las chavas disponibles.

Por eso, si un güey que no tiene esas características quiere ponerle con una damita disponible y huatequera, debe ponerse más buzo y creativo. Pongo como ejemplo una anécdota de Elsita, una muy guapa y connotada bloggera cancunense (con residencia en Gringolandia), mejor conocida como la madre de todos los vicios, que escribe un divertido blog sobre sus peripecias y que recientemente contó que:

“Una vez conocí en un antro a un muchacho que, sin ser un símbolo sexual, tenía lo suficiente para no salir corriendo cuando, de pronto, me atrapó el brazo y me dijo:

-¿A dónde vas? Te andaba buscando.

Sonreí y traté de reconocerlo. Durante los primeros diez segundos desde que me detuvo, pensé, por la confianza con que hablaba, que podía tratarse de alguien que me conocía. Un poco confundida, le seguí el juego. Supe que no era nadie conocido después de escuchar (aun con el escándalo del antro) que tenía acento argentino y que todo el choro no era sino su táctica para llamar mi atención. Lo logró, pues me quede ahí, esperando a ver que otras mentiritas dulces me decía el boludo.

Después de unos minutos, supe que no era de Argentina, sino de Uruguay y que le encantaba mi arete de la nariz.

-Gracias- le dije sonriendo
-Sho tengo uno de esos aretitos en la lengua ¿sabes?
-¡A ver!-le ordené
-No. Mejor bésame, y así lo sentís- me respondió acercándose a mis labios. Lo dudé un segundo, pero ganaron las hormonas, y lo deje darme un beso mucho, mucho, pero muuucho mas largo de lo que pensé que iba a ser. Eso sí: muy rico el beso, pero no sentí nada en su lengua.
-No tienes ningún arete- le grité fingiendo seriedad.
-¡Eh! ¿arete? ¡Ah, si! Eso… No, no tengo ningún arete en la lengua, pero quería besarte- Entonces sonrió y me dio otro beso”.

El secreto está en ser aventado y atreverte, con seguridad y líneas creativas, a hacernos reír. Cuando la frontera de la risa está librada, aunque no seas el cabrón de nuestros sueños, todo se vuelve posible. Desde allí es cosa de mantener el rumbo que, muy probablemente, te llevará a hacernos las delicias de la noche.

Recuerdo la vez que un chavo, en una fiesta, se me acercó y me dijo:

-Tú vas a ser mi novia
-¿De veras?- le contesté -¿Qué te hace pensar que vas a correr con tanta suerte?
-Pues que soy a toda madre y cojo riquísimo, pero como eso sólo lo vas a comprobar cuando seas mi novia, sé que no te vas a quedar con las ganas.

Me hizo reír. Desde luego, no me hice su novia, pero seguimos conversando y no me quedé con las ganas de comprobar que no estaba presumiendo en falso, ciertamente cogía muy rico.

En pocas palabras, el humor que nos gusta a las mujeres, es aquel que nos demuestra que no te tomas las cosas con demasiada seriedad, y que tienes la seguridad y la confianza suficiente en ti mismo para atreverte a proponer, con creatividad y sin ofender, que quieres acostarte con nosotras. Cuando un hombre encuentra la manera de proponerlo y obtener como respuesta una sonrisa en vez de una cachetada, va por buen camino rumbo a la cama.

Como diría mi querida madre de todos los vicios: en asuntos de seducción, es la originalidad y la firmeza lo que distingue a los niños de los hombres.

Gran Torino


Es viernes, toca cine.

Dicen quienes saben que un Gran Torino es un auto clásico que en la década de los setenta se convirtió en el anhelo automotriz de todo amante de los buenos motores. Hoy es joya de coleccionistas y el título de una película muy chingona de Don Clint Eastwood (actúa y dirige).

Recuerdo que cuando era muy, pero muy niña, a mi papá le gustaba ver películas en la videocasetera de un gringo con cara de malo y poco expresivo que, diciendo frases cotorras, despedazaba a cuanto ojete se le ponía enfrente con su enorme magnum 44.

Ya menos chavita volví a verlo en una película de vaqueros que me pareció muy buena y distinta a todas. Hace poco lo vi de nuevo, entonces como el ruquito entrenador de una boxeadora que valía un millón de dólares y que habría de enfrentar la decisión de la eutanasia. Me encantó.

En Gran Torino, ese mismo viejillo chirrisco interpreta a Walt Kowalski, un veterano de la Guerra de Corea y mecánico jubilado amargado, racista, grosero y mal encarado que se hace amigo de una familia de inmigrantes vietnamitas en un barrio plagado de delincuentazos.

Habría muchísimas cosas qué decir de la película. Qué es divertida, que es dura, que tiene mucho humor negro. Podría decir mil maravillas. Basta con decir que es de lo mejor que he visto últimamente. Clint Eastwood es un genio.
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P.D. NO DEJES DE PARTICIPAR EN LA RIFA POR EL ESCORT SERVICE Y DEMÁS KIT. RECUERDA QUE EL BOLETO INCLUYE, YA DE ENTRADA, EL PDF CON LA COLECCIÓN COMPLETA DE CRÓNICAS DESDE MI CAMA.
BESOS.

MIERCOLES DE CHAT TEMPRANERO

Cómo hoy es miércoles previo a puente y muchos van a desocuparse temprano... ¿qué tal si hacemos el chat un poco más tempanito? Nos vemos a eso de las 4:30 ¿va?

Me la rifo con la banda


Hoy no es viernes, sin embargo vi una película: “Milk”.

Se trata sobre la lucha setentera por los derechos de los gays. Tengo la gracia y la fortuna de haber crecido sin prejuicios. Creo firmemente que a la gente se le debe valorar por sus actos, por el bien o el mal que les hacen a otros, no por lo que hacen debajo de las sábanas. Siempre me pareció absurdo que se discriminara a una persona porque ama a otra de su mismo género. Por eso me precio de tener muchos amigos y amigas gays. Ver en el cine la historia de Harvey Milk me hizo entender que hay mucha gente que no lo ve así.

Afortunadamente, para cada intolerante hay un Harvey Milk decidido a no bajar la mirada y defender su derecho a ser como es. Por eso ayer, cuando alguien otra vez con ese rollo del anonimato puso jalada y media reciclada que algún intolerante puso a propósito del viejo asunto con Chirindangas yo nomás me reí.

Lo que hago no puede gustarle a todo mundo. Soy el vivo ejemplo de que algo terriblemente pecaminoso puede hacerse con más humor que culpa. Soy prostituta y admitirlo en vez de acongojarme me dignifica. Obviamente hay a quienes una postura como esa les parece inaceptable. A Milk lo mataron, a mí nomás me difaman, por dónde lo vea me sale barato.

Sobre todo porque me alegro de contar a muchos de los participantes de la primera y segunda edición de Caza de Letras entre mis queridos amigos. Al menos con Marvin, Lorena y Julián llevo una amistad sólida y segura. Sanmillán se ha convertido en algo así como tutora y confidente. Con Arturo (Ciencia Vudú), el ganador de la segunda caza la llevo de huevos y tenemos una amistad bien hecha, hasta con Marcos el “Chirindangas” sigo carteándome y me aprecia bien, más de lo que puedo contar (obvio no piensa que fue mi culpa su expulsión). Incluso el propio Alberto Chimal, uno de los jueces del concurso, ha sido muy condescendiente conmigo sobre mi participación en su taller, dándome un primer lugar en el concurso que organizó en febrero. Si con todo y eso alguien dice que soy la mierda de Caza de Letras, me vale madre. Yo recojo lo bonito, el odio lo dejo pasar.

Hay otra cosa que me ocupa más en estos momentos: ¡La rifa no cuaja!

Además ya viene el puente de semana santa y la burra de yo, no consideré que esos días los bancos no trabajan, de modo que prácticamente hasta hoy podría depositarse pa’ los boletos… Oops!

Solución:

Uno: Todo el que compre boleto -GANE O NO- recibirá, a vuelta de correo y junto con su confirmación, la colección completa de lo que he escrito en Crónicas desde mi cama desde mayo de 2007 a la fecha en versión PDF. Eso ya va asegurado por la módica contribución de la compra de un boleto.

Dos: Se recorre una semana la fecha para el sorteo, de modo que será con el resultado del Sorteo Mayor de la Lotería Nacional a celebrarse el martes 21 de abril. Para no afectar a las dos personas que ya compraron los dos únicos boletitos vendidos hasta la fecha, ustedes además de recibir su PDF a vuelta de correo, si sale su número (el 00 o el 01) en el sorteo del próximo martes 14, se llevan su premio tal cual, escort service incluido. Si no salen esos números, participan con ellos de nuevo para el sorteo del martes 21.


LA GRAN RIFA, OPORTUNIDAD IRREPETIBLE

¡Pásele, pásele! ¡No se vaya! Seguro viene a comprar su boleto, la rifa va a empezar, éntrele y cambie su fortuna. Todo está listo…

Y diche uno… Y diche doooos… Y dicheee… treeeeees

¡Aunque yo no quiera! Mis patrones se volvieron locos y me ordenaron, por primera vez, poner ante ustedes y su entera y dignísima disposición uno de los poquísimos boletos para participar en la


SUPER MEGA MAGNA RIFA
del
SUPER KIT DE FERNANDA
(ESCORT SERVICE included)

Qué no le digan, qué no le cuenten... aquí está el KIT DE FERNANDA que si le sirve y que sí le funciona. Para el señor que sabe lo que se merece, la señora que quiere probar nuevas experiencias, para que el joven puverto deje de rasurase la palma de su mano, para que el abuelito recuerde sus viejas glorias, esta rifa es para todo aquél cogelón que quiera tener un encuentro sexual a toda madre con una chavita yumi yumi, cien por ciento potable y cogestible... y, además, llevarse un montón de cositas para sazonar sus divertimentos en el petate.

¿No te dan ganas? ¿Cuándo fue la última vez que tuviste en la cama a una morrita que te cortara la respiración? Una chavita más buena que la caridad y la bondad juntas.

El gran KIT de FERNANDA INCLUYE:

Todo el que compre boleto -GANE O NO- recibirá, a vuelta de correo y junto con su confirmación, la colección completa de lo que he escrito en Crónicas desde mi cama desde mayo de 2007 a la fecha en versión PDF. Eso ya va asegurado por la módica contribución de la compra de un boleto.

Además, el ganador recibirá:

Tres finas fotos impresas en papel fotográfico, firmadas y personalizadas por Fernanda, tamaño 8x 10.
Un cd rom con la serie completita y ampliada de Crónicas desde mi cama como salieron en el periódico y, algunas, con sus agregados y correcciones. (Además de una serie de historias sobre prostitutas)
La colección completita de fotos digitales que me he tomado desde el 2003 y hasta la fecha para anunciar mis servicios escort (además de una colección privada con las fotos de casi 500 morritas bien sabrosas)
Una pieza de lencería cachonda marca rascahuele, color negro y autografiada por su uso (La usada en la foto que aparece en este post).

Un ejemplar del periódico Metro, con la columna “Crónicas desde mi cama” firmada y personalizada.


Y last, but not least…

UN ESCORT SERVICE. Se financiará el costo de una cita con la chavita escort que el ganador elija de los portales de Internet dedicados al tema, lista y puesta nomás pa’ que usté se sirva. NOTA 1: TAMBIÉN PUEDE PARTICIPAR GENTE DE OTROS ESTADOS, ALLÁ TAMBIÉN HAY ESCORTS. NOTA 2: CHICAS, NO SE QUEDEN CON LAS GANAS DE PARTICIPAR, EL PREMIO PUEDE SER UN ESCORT MASCULINO O ¿POR QUÉ NO? LA LANA DE LA ESCORT.

¿Costo por boleto?

$500.00 ¡NOOOOO!
$300.00 ¡NOOOOO!
$250.00 ¡NOOOOO!

Te vas a llevar uno de los cien boletos por la casi irrisoria cantidad de

$170.00 pesitos…

¿La mecánica?

Se sortean 100 números del 00 al 99.

COMPRA DE BOLETO: Los participantes harán el pago de su boleto vía depósito en la cuenta 6264879737 de HSBC, o vía transferencia electrónica a la CLABE 021691062648797376, del mismo banco.

CONFIRMACIÓN: Escanea la ficha de depósito y envíala al correo electrónico rifafernanda@hotmail.com en pocos minutos, te confirmaré que he recibido tu ficha y se te asignará un número irrepetible del 00 al 99. De ninguna manera se rebelará tu dirección de correo electrónico ni ningún dato personal. Tú tendrás tu número de boleto y, cuando ganes, sólo desde tu correo podrás cobrarlo.

Lo que si se hará público es el número de correo que ya está asignado para que se sepa cuantos van vendidos en cada momento.

SORTEO: El boleto ganador será el que corresponda con los dos últimos dígitos del resultado del Sorteo Mayor de la Lotería Nacional a celebrarse el martes 21 de abril. Para no afectar a las dos personas que ya compraron los boletitos vendidos con anterioridad a este ajuste, ellos además de recibir su PDF a vuelta de correo, si sale su número (el 00 o el 01) en el sorteo del próximo martes 14, se llevan su premio tal cual, escort service incluido. Si no salen esos números, participan con ellos de nuevo para el sorteo del martes 21.
GANADOR: Con el ganador se acordará la dinámica para entregarle su premio y para que nos cuente cómo le fue con la escort a quien haya decidido merendarse.
¡PARTICIPA!
¿VIERNES DE CINE?

¿Ya vieron PRESAGIO? La historia de un niño y su papá (Nicolas Cage) que reciben por obra y gracia del ¿destino? una carta escrita muchos años atrás por otra niña, en la que se revelan las catástofres en las que habría de morir mucha gente. Presagios.

No he de revelar qué va pasando, pero sí que la película se va poniendo buena, conforme vamos descubriendo quienes son los que se zurran, digo, los que susurran...

Vale lo que cuesta el boleto y es de las que se disfrutan más en pantalla grande.

¿Te lo podrías perder?


¡No se vaya, no se aleje, si se acerca usted a ver; que no le digan que no le cuenten! Señora, dele un codazo a su marido, no permita que deje pasar esta oferta única.

Por orden y en representación de las prestigiadas firmas internacionales: Miss Nachas Corporation, en asociación con Telesorteos Fernandicos y la Lotería Nacional para la Asistencia de las Vicisitudes de la Vida, lanzan por primera vez la primera gran rifa del

SUPER KIT DE FERNANDA

¡Pásele, pásele a comprar su boleto, la rifa va a empezar, éntrele y cambie su fortuna, pásele, pásele!
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Le venimos ofreciendo, como una oferta, como una promoción, la maravillosa, única y espectacular rifa que le servirá para alegrar esos momentos románticos, esos momentos de pareja, esos del cuchi, cuchi... que ayudará a levantarle el ánimo, el entusiasmo, la imaginación. Sí, lo adivinó usted… estamos rifando…

El gran KIT de FERNANDA

(ESCORT SERVICE included)
¿Más informes? YA EN EL CHAT DE HOY ADELANTAMOS PARADAS (sin albur).

SUBALE, SÚBALEEEE… ¡HAY LUGARES!
¡Pronto, todos los detalles!
Mantente al pendiente

Plantón y desagravio...



Hola a todos y todas. Me emociona mucho que el blog a veces vaya tan rápido, mucho más rápido incluso de lo que puedo yo atenderlo. Gracias por sus porras, no es que le dé más importancia de la que tiene un post que, como han sido muchos y serán más, se manejan más en la onda de la mala vibra, sin embargo, me pareció buen pretexto para decir que esas cosas se me resbalan. De todos modos, este post no es para eso… más bien la intención es disculparme por no haber podido llegar ayer al chat (fui atrapada en una reunión de amigos cancunienses) y comentar que hoy en la tarde, a la hora de costumbre (despuesito de las cinco pero antes de las seis) repondré el plantón de ayer. Así que nos vemos en el chat.

Un beso
Fer

P.D. No falten, tengo sorpresitas que contar...

QUERIDO BAHAB: EL CHAT ES COMPLETAMENTE GRATUITO Y PARA ENTRAR A ÉL NO TIENES QUE HACER NADA MÁS QUE DAR CLIC SOBRE ÉSTE DIBUJITO EN LA COLUMNA DE LA IZQUIERDA (O AQUÍ MISMO, EN ESTE CASO).


ES POSIBLE QUE TE PIDA INSTALAR UN PROGRAMA, SERÍA EL FLASH, CONFÍA AL INSTALARLO ES 100% SEGURO. SÓLO QUE ESTÉS EN LA COMPU DE UNA OFICINA O ALGO ASÍ DE ESAS QUE, SEGÚN ME HAN DICHO, HAY ALGUNAS QUE TIENEN BLOQUEADA LA OPCIÓN DE CHATEAR (QUÉ KOOL-AIDS), AY SÍ, NI CÓMO HACERLE, JE, JE.
BESOS Y TE ESPERO...