Chismografo, segunda parte

IMÁGENES CORTESÍA DE MI AMIGO FR@NBAR

¿Cuál es la parte del cuerpo de un hombre que más te llama la atención?

Al verlo, sus brazos; al tenerlo, su pene; al conocerlo, su cabeza y al quererlo, su corazón.

¿Cuál es tu juguete sexual favorito para usar en pareja?

Sin duda, la imaginación.

¿Qué tan cierto es lo de que el tamaño no importa?

Es un mito, el tamaño sí importa, e importa en muchos sentidos. Creo incluso que este tema da para un post aparte. Es cierto que para tener un orgasmo, no es indispensable la penetración, de hecho, una relación lésbica te puede procurar placeres cañones sin necesidad de un pene de ningún tamaño. Desde ese punto de vista, un penecito podría hacer bien su trabajo si el dueño sabe moverse, o es creativo para estimular el clítoris (no hay penes pequeños, son malas lenguas).

El caso es que, a pesar de todo eso, hay algo en los penes de buenas dimensiones que es atractivo y que hace que una sienta más rico cuando está con un hombre que tiene un pene de buen tamaño. Desde luego, las chicas, para cuidar el orgullo de nuestros canchanchanes siempre hemos de mentir y, seguramente, habrá algunas que hasta lo dicen en serio, pero muchas chavas, incluyéndome, nos sentimos muy a gusto cuando aquel que hace las delicias de nuestras travesuras, calza grande.

¿Qué sorpresas te has llevado en cuanto a dimensiones? (Tanto en los pequeños como en los grandes).

Bueno, en los dos extremos. He atendido clientes que, y juro que no exagero, lo tienen del tamaño de las últimas dos fracciones de su dedo meñique. O sea, neta que ni se siente cuando supuestamente la tienes dentro. Por otro lado, bueno… por el mismo lado, pero con otro cliente (je, je, je), he atendido a un cabrón con una cosa tan descomunal que de plano ni con todo el lubricante entraba completa. Una cosa im-pre-sio-nan-te. Bien he dicho que las chicas, las prefieren grandes ja, ja, pero eso no significa que queramos que nos atraviesen con la de Godzilla, digo, sí no está una pariendo.

¿Alguna ocasión que te ha tocado fungir como pareja de alguien que te hayan presentado a la familia?

¡Claro! Incluso una vez, antes de publicarme como Fernanda, me contrataron para ir a una Boda, como pareja del hermano de la novia. La mujer, súper buena onda, no dejó de decirme cuñis en toda la noche. Ya en la peda el hermano le dijo la neta y nos hicimos retecuatachas, todavía nos escribimos.

Una chica profesional del sexo con la cual me iba súper bien, de buenas a primeras me dijo que ya no quería atenderme, solo aceptaba que la visitara sin sexo (sólo para platicar). Siempre me ha quedado la duda de por qué, ya que repito la pasábamos súper. Como profesional ¿Qué opinas Fernanda?

Puede haber, a mi juicio, dos posibles causas:

Uno, que ella notara que tú te estabas enamorando y ella no pudiera corresponderte. Si ya te estimaba como amigo, no quiso lastimarte y puso sus fronteras.

Dos, que ella sintiera feo coger contigo sin amor, cuando ya te veía como un amigo. Cuesta mucho trabajo acostarte por dinero con un amigo a quien estimas de verdad. Como que se rompe la complicidad, la distancia sana entre la carne y la amistad.

Una tercera posibilidad, menos probable, es que ella comenzara a enamorarse de ti. Es menos probable, porque eso se habría solucionado con dejar de cobrarte. La neta es que, para una respuesta neta o más cercana a la neta, debes preguntarle a ella por qué.

¿Qué es lo que más odias en un varón? Mejor dicho, si no te enamoras de un cliente ¿Los has llegado a odiar?

No odio a los hombres, me encantan. Menos a los clientes, de ellos vivo y para ellos trabajo. Si tengo un cliente grosero o con quien no hay buena relación, no le doy servicio, pero eso no me hace odiarlo. Odio, eso sí, la prepotencia, el abuso, la desconsideración, para mí y para los otros, pero cuando me topo con una persona así, la evito, antes de llegar a odiarla. La gente odiosa no es parte de mi vida.

Como género ¿Crees que los hombres son todos unos cerdos o algunos si y otros no?

Son unos cerdos encantadores ¿A quién no le gustan las carnitas? Digo, además está bien ser un poco cerdos, nomás no tan trompudos.

¿Cuál es la posición en la que te gusta más hacer el amor?

Híjole, es una pregunta recurrente, pero no me gusta pecar de aburrida, así que dejo que la creatividad y el momento decidan cómo nos acomodamos. Una manera en la que disfruto mucho es la “doggy”

¿Cuánto es el tiempo en promedio que necesitas para tener un orgasmo?

Depende del modo y circunstancia. Un orgasmo puede llegar casi de inmediato o tardar muchísimo. Con un cliente, de hecho, tardo mucho, pero mucho más para ponerme en condiciones de tener uno, por eso casi siempre me ganan, pero cuando lo logro, carajo, son de los mejores. Un orgasmo bien trabajado es una de las razones por las que vivir es un privilegio. Ya lo decía Zapata, el orgasmo es de quien lo trabaja ¿O era la tierra?

¿Te gusta que tus clientes te hagan sexo oral?

No, pero no es que no me guste en sí el sexo oral, se siente riquísimo, lo que pasa es que es peligroso. La saliva tiene muchos bichos, entre ellos el virus del herpes (un fuego labial, en la cola se llama herpes y es muy contagioso), el virus del papiloma humano (que sobrevive en la saliva) o incluso bacterias que pueden provocarte una fuerte infección vaginal. Por ello si no conoces a tu pareja es mucho el riesgo. Dato importante para los clientes: Le pueden hacer sexo oral a una chica que no conocen, digamos una escort, y que es portadora del VPH; luego van a su casa y tienen relaciones con su esposa ¿Saben que el riesgo de contagiarla de Papiloma es altísimo?

¿Cuál ha sido el cliente más joven que has atendido?

No atiendo a personas de menos de 18 años, de hecho los prefiero mínimo de 25 y pareceré cadenera de antro mamón, pero si veo al cliente muy chavito, o me muestra su credencial de elector o me voy. No quiero líos con la justicia, por lo tanto, el cliente de menor edad que he atendido tendría 18 años cumplidos.

¿Le tuviste que dar unas lecciones en las artes sexuales?

Sí, desde luego, a los muy jóvenes casi hay qué decirles por dónde. Es gracioso ser la primera vez de alguien, lo notas porque son muy ansiosos y ah caray como les gusta chupeteonar chichis.

¿Qué es lo más cursi que un cliente te ha hecho/dicho en un servicio?

No hay cosas cursis, creo que los detalles de los clientes siempre me han parecido una cortesía y, hasta la fecha, ninguno me ha parecido cursi.

¿En este momento estas enamorada?

Sólo de mí misma

¿Cómo te ligó el susodicho?

Pues me ligó un doctor… pero las trompas de Falopio, ja, ja, ja, no, ni esas tengo ligadas.

¿Ya hablaron de abandonar el oficio?

Ja, ja, ja, ja… pues primero que aparezca el príncipe y luego hablamos del “felices para siempre”.

¿El tamaño importa? (otra vez)

Ja, ja, ja otra vez: sí

¿Has tenido clientes gorditos? (De esos que se la tienen que imaginar porque no alcanzan a verla)

Sí, he atendido a clientes muy, pero muy redonditos, de esos que es más fácil brincarlos que rodearlos, pero me la he pasado a todo dar con ellos, siempre y cuando no quieran intentar el misionero, porque me dejan en la sábana como ayate de Juan Diego.

¿Qué tipo de hombre disfrutas más?

El hombre generoso

¿A algún cliente lo has dejado ir sin pagar?

No, porque habría dejado de ser mi cliente, a demás cobro por adelantado.

¿Alguna vez has sentido celos, de alguna de tus colegas? Si es así, ¿por qué?

No, afortunadamente, no estoy muy al pendiente de la vida de mis colegas.

¿Has sufrido por el desamor de un hombre?


Quién no ha sufrido por desamor alguna vez en su vida, no ha vivido.

¿Es exactamente lo mismo coger o tener sexo con alguien a quien no amas que hacerlo con alguien a quien amas? Según tus palabras expertas ¿En que radica esa sutil diferencia?

No, claro que no, hacer el amor con alguien a quien amas es fantástico, coger sin amor, es divertidísimo. La diferencia está en que en el amor hay compromiso, se gana y se pierde, en el sexo sin amor, consensuado, sólo se gana, pero no hay continuidad, puro instinto. Creo que son dos cosas ricas y sanas, pero en el sexo por chamba, el goce está en el cuerpo, mientras que en el sexo con amor, el orgasmo lo tienes también con el alma.



Ahora que regreses ¿Podrás hacer un paquete de atención junto con tu prima? ¿Podremos tener a las primitas Luna juntas, teniendo acción al mismísimo tiempo?

O sea, al parecer he dado la idea de que soy una… Ah chingá… ¡Si soy!... Bueno, pero una cosa es medio zorrita y otra incestuosa… No, pues a eso de coger con la familia todavía no le entro ni es algo que tenga en el desván de las fantasías pendientes, mejor cada cual atendemos a nuestros clientes por nuestro lado ¿no?

Por cierto, Luna no es mi apellido, nomás es una palabra con la que llené ese espacio en el formulario de Hotmail, mi apellido es Siempre ji, ji, ji

¿Qué tan cierto es que las escorts se practican regularmente exámenes sanitarios?

Bueno, así como genérico, todas las escorts, no sé. Yo sí.

¿Cómo lidias con los padrotes?

No lidio con ellos. Trabajo de manera independiente, así que no tengo trato con ningún padrote ni ninguno de ellos han tenido la menor intención de acercase conmigo. Afortunadamente esto de anunciarse en Internet ha eliminado en buena medida, para quienes podemos trabajar así, la figura de intermediarios, ahora una es su propia jefa.

¿Cuánto es lo mas que ha pagado un cliente por tus servicios o sea si alguien ha pagado por tener tu compañía más de un par de días completos?

Si… hay varios clientes que han pagado por el servicio de más de 24 horas, incluso hubo un chavito que nos contrato a dos chavas (una brasileña y yo) para estar con el día y medio, cogiendo todo el tiempo en la onda lesbianona… pagó una lanota, pero la gozó chido. Además era un chavito como de veintitantos, muy buena onda y cero pose de junior.

Si el condón se llega a romper ¿Te puedes embarazar por el contacto con el semen?

Ja, ja, ja… pues sí. A menos claro que seas tú como caballero el que la tenga adentro cuando se le rompa a tu pareja, en cuyo caso lo peor que puede pasar es que te dé sidral.

Como el condón sólo cubre el pene deja expuestos los testículos al contacto con la vulva o la parte baja de la vagina, provocando la posible transmisión de ladillas, en caso de que el cliente no sea muy higiénico. ¿No te causa temor lo de las ladillas?

Pues es un riesgo que se corre, pero en general tengo clientes muy limpios. Como es un riesgo de todos modos, pues ya dado el caso, buscaría un tratamiento eficaz onda shampoo del tío Nacho.

Aparte de usar el condón ¿tienes algún método alterno para no quedar embarazada?

El nopal. El no palito es el mejor método de todos.

¿Cuántas veces te masturbas a la semana?

Ja, ja, ja, no las cuento. Cuando estoy aburrida y no hay algo mejor que hacer, pues sí, me consiento.

¿Te masturbas sólo con los dedos o tienes algún juguete que te ayude?

Ah pues depende del estado de ánimo y del momento, pero casi siempre prefiero hacer uso, además de mis deditos consentidores, de algún juguetito de mi colección.

Cuando das un servicio ¿Es sólo sexo-trabajo o también lo disfrutas?

Es sexo-trabajo-placer. Primero es un trabajo, pero si las cosas se dan y me siento bien, no me reprimo. Me gusta disfrutar de un hombre que me hace el amor, si además me paga, pues el placer es doble ¿no?

¿Porque no nos pones una foto actual de como estas ahora, en tu periodo de relax?

Pues porque una debe de cuidar el glamour, las fotos sólo con un fotógrafo profesional y bien hechecitas, si no, se pierde el encanto.

Tengo las fotos que publicas en tu blog, pero sé que existen otras ¿Donde encuentro las fotos que me faltan?

Las demás yo las tengo, te las paso con una lana ja, ja, ja

¿Te has tomado alguna vez fotos o videograbado teniendo sexo con alguien? (Sea cliente o novio o cuate)

Videograbado todavía no, pero si alguien conoce alguien que quiera convertirme en porn star, yo encantada. Hace tiempo, cuando estaba comenzando en esto, participé en unas “fotonovelas”, no guardé ningún ejemplar, pero de que existen, existen. No voy a decir luego que era mi hermana gemela, como la de Lorena Herrera, je, je, je.

¿Por qué le tienes miedo a enamorarte?

No tengo miedo, es un bonito estado para el corazón.

Si te toparas con un tipo que te pidiera ser su amante a cambio de mantenerte y que dejaras tu profesión ¿aceptarías?


Claro que sí, pero le saldría muy, muy cara. Siempre he dicho que yo rento ratos, pero no me vendo, aunque tampoco me voy a poner fanática, pongo un precio muy alto, para que cueste trabajo llegarle, pero si lo alcanza, con todo y cuenta en el banco, brillantes, casa, coche y demás, pues no voy a decir que no ¿verdad? ja, ja, ja



¿Qué es lo más loco y pesado qué has hecho cuando estás cogiendo?

Enamorarme

¿Te animarías a que te agarraran como a tu prima de a pollito rostizado? (la que platicaste que le estaban dando por dos lados).

No. Yo soy toda una damita, me gusta ser consentida en la cama, que me traten rico para también yo poder consentir igual. Me gusta el sexo, y me gusta cuando mi pareja se pone intensa, sabe tratarme y me toma apasionadamente, incluso me gusta experimentar cierto tipo de cosas, como un trío mujer-hombre-mujer, pero tanto como ser penetrada como “pollito rostizado” pues no, mi onda es más tipo GFE (girlfriend experience) y aunque me gustaría ser más versátil (pues cobraría más caro, ja, ja, ja), la neta es que a cosas más subidas de tono, paso sin ver.

¿Crees que tu prima le entre al negocio (la que mencione antes)?

No lo creo, pues financieramente no lo necesita, pero es muy, muy morbosa, así que no dudo que nomás por seguirnos la corriente o por ver que se siente, un día de estos se anime a cobrar por lo que siempre ha hecho de a grapa. Es una chava muy chula y, sin duda, la más putita de la familia, realmente le encanta el camote, diría yo que es adicta.

¿Cuando vienes para Monterrey?

Hace años que no visito Monterrey y, aunque es una ciudad que me encanta porque es enorme, muy impresionante y llena de gente chingona, la neta es que no tengo planes de ir para allá. Siempre me he desenvuelto trabajando en una sola ciudad: Chilangolandia, moverme a otra significaría gastos que no tengo con qué sufragar.

¿Lees todo lo que se escribe aquí o alguien te sube o actualiza las crónicas?

Leo todo lo que aquí se escribe, aunque no siempre (o más bien casi nunca) tengo chance de contestarlo. Traté al principio, pero casi vivía para eso y ni así.

¿Por qué no vuelves a poner la crónica de mosquito?

Búscala en el Foro de sexyservidoras.com.mx

¿El servicio escort tiene que ser con final feliz? ¿Hay descuento sino lo hay?

Bueno, eso es lo deseable. Nada mejor que un servicio con al menos dos finales felices, el del cliente y el mío, la bronca es que hay quienes por más que se esfuerzan, tienen algún problema (físico o psicológico) que les inhibe el orgasmo y se quedan con las ganas. Hay a los que no se les para, los que están ebrios, los que son anorgásmico, en fin, un sinfín de casos. Claro, eso le pasa a uno de cada cien, más o menos. No hay descuento por eso, pues en cualquier caso, el servicio está dado.

¿Has hecho algún descuento de algún servicio, porque simplemente te la pasaste muy bien, y no fue otro cliente soso caliente?

No. Nunca un cliente es otro soso cliente, cada persona que decide pagarte una buena lana por estar un rato haciéndote el amor, tiene algo de especial y de chido y yo, como política empresarial, me obligo a pasármela bien, a ver el lado positivo, pero siempre con el fin de disfrutar el rato y, con eso, de que quien paga disfrute más. Por ello en todos los casos trato de pasármela lo mejor posible, así que no hay por qué hacer descuentos. Sí he tenido promociones o descuentos, en los que cobro menos, hasta $1,800.00 he llegado a cobrar (muy por debajo del promedio de mis compañebrias), pero no ha sido, sino para darme el chance de conocer más gente.

¿La tarifa de tu servicio es por hora o por encuentro? es decir, si por ejemplo, cobras, 5000 pesos ¿Eso incluye que puedo llevarte a comer, bailar, cenar, "brincar en la cama", y desayunar, o solo incluye una actividad o un porcentaje de una actividad?

Es por hora y en función del tiempo que quieras contratarme, va disminuyendo el costo por hora. En el tiempo que me pagues podemos hacer lo que quieras (dentro del límite de mis servicios -no anal, todo con condón, etc-), desde visitar a tu abuelita en el hospital, ir a bailar o coger como conejos, es tu tiempo y tu dinero y yo soy persona dispuesta.

¿Cuál ha sido tu mejor experiencia no sexual, con un cliente? (Una frase haya dicho que te haya gustado, una cena, algo que haya hecho, precuchiplancheo o postcuchiplancheo)

La mejor experiencia no sexual con un cliente siempre es cuando me pagan, yumi, yumi ¡qué rico!

¿Cuando se operan los senos siguen siendo igual de sensibles que antes? A lo mejor depende del tipo de operación, porque circula el rumor que la que se nota menos deja a los pezones duros e insensibles como una roca.
Mis senos son tan sensibles, que lloran cuando ven películas románticas. Ja, ja, ja. Bueno, mi cirugía justamente es de las de incisión en el pezón, es una incisión muy pequeña, con una cicatriz tan sutil que parece parte de la anatomía del pezón. No se endurecen (más que cuando hace frío, como a cualquiera) y sólo se nota, si te pones a buscarla. Sigo sintiendo y muy rico en mis pezones. Te invito a tocarlos cuando regrese a chambear, para que lo compruebes con tus propios ojos (o con tus propios labios).

Según tu experiencia, en promedio, ¿cuál es el tamaño del pene del mexicano?

En promedio, entre doce y quince centímetros.

¿Como pa’ cuándo será el día en que retornes de vacaciones?

Híjole, la pregunta del millón. No tengo un día previsto, es algo que el tiempo y el ánimo dirán. Ya comienzo a aburrirme de la inactividad, no sé, igual puede ser el mes que entra (y entra mañana), o puede que sea en diciembre, no lo sé. Lo que espero es que algún día suceda, je, je, je.

¿Cómo defines a un hombre bueno en la cama y a un hombre malo en la cama? Con pelos y señales.

Caray, pues con pelos y señales no s un hombre, es un oso atropellado en la carretera. Un hombre bueno en la cama es el que te regala orgasmos. Se preocupa por disfrutar él, pero también se ocupa porque yo disfrute. Me pregunta, sigue mis señales, mis movimientos, mis gemidos. Es creativo y cariñoso, ah claro y me da un masaje de cuerpo entero. Un hombre malo en la cama, sólo la usa pa’ dormir y pedorrarse viendo la tele.

Chis... meando ¿Pleonasmo?


EL CHISMOGRAFO VA, CON LAS SIGUIENTES PREGUNTAS, QUE IRÉ CONTESTANDO... ¿QUIÉN DA MÁS?



¿Cuál es la parte del cuerpo de un hombre que más te llama la atención?

¿Cuál es tu juguete sexual favorito para usar en pareja?

¿Qué tan cierto es lo del tamaño no importa?

¿Que sorpresas te has llevado en cuanto a dimensiones? (Tanto en los pequeños como en los grandes).

¿Alguna ocasión que te ha tocado fungir como pareja de alguien que te hayan presentado a la familia?

Una chica profesional del sexo con la cual me iba súper bien, de buenas a primeras me dijo que ya no quería atenderme, solo aceptaba que la visitara sin sexo (sólo para platicar). Siempre me ha quedado la duda de por qué, ya que repito la pasábamos súper. Como profesional ¿Qué opinas Fernanda ?

¿Qué es lo que más odias en un varón? Mejor dicho, si no te enamoras de un cliente ¿Los has llegado a odiar?

Como género ¿Crees que los hombres son todos unos cerdos o algunos si y otros no?

¿Cuál es la posición en la que te gusta más hacer el amor?

¿Cuánto es el tiempo en promedio que necesitas para tener un orgasmo?

¿Te gusta que tus clientes te hagan sexo oral?

¿Cuál ha sido el cliente más joven que has atendido?

¿Le tuviste que dar unas lecciones en los artes sexuales?

¿Qué es lo mas cursi que un cliente te ha hecho/dicho en un servicio?

¿En este momento estas enamorada?

¿Cómo te ligó el susodicho?

¿Ya hablaron de abandonar el oficio?


¿El tamaño importa? (otra vez)

¿Has tenido clientes gorditos? (De esos que se la tienen que imaginar porque no alcanzan a verla)

¿Qué tipo de hombre disfrutas más?

¿A algún cliente lo has dejado ir sin pagar?

¿Alguna vez has sentido celos, de alguna de tus colegas? Si es así, ¿por qué?

¿Has sufrido por el desamor de un hombre?

¿Es exactamente lo mismo coger o tener sexo con alguien a quien no amas que hacerlo con alguien a quien amas? Según tus palabras expertas ¿En que radica esa sutil diferencia?

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¿Ahora que regreses podas hacer un paquete de atención junto con tu prima?

¿Podremos tener a las primitas Luna juntas, teniendo acción al mismísimo tiempo?

¿Qué tan cierto es que las escorts se practican regularmente exámenes sanitarios?

¿Cómo lidias con los padrotes?

¿Cuánto es lo mas que ha pagado un cliente por tus servicios o sea si alguien ha pagado por tener tu compañía mas de un par de días completos?

Si el condón se llega a romper ¿Te puedes embarazar por el contacto con el semen?

Como el condón sólo cubre el pene deja expuestos los testículos al contacto con la vulva o la parte baja de la vagina, provocando la posible transmisión de ladillas, en caso de que el cliente no sea muy higiénico. ¿No te causa temor lo de las ladillas?

Aparte de usar el condón ¿tienes algún método alterno para no quedar embarazada?

¿Cuántas veces te masturbas a la semana?

¿Te masturbas sólo con los dedos o tienes algún juguete que te ayude?

Cuando das un servicio ¿Es sólo sexo-trabajo o también lo disfrutas?

¿Porque no nos pones una foto actual de como estas ahora, en tu periodo de relax?

Tengo las fotos que publicas en tu blog, pero sé que existen otras ¿Donde encuentro las fotos que me faltan?

¿Te has tomado alguna vez fotos o videograbado teniendo sexo con alguien? (Sea cliente o novio o cuate)

¿Por qué le tienes miedo a enamorarte?

Si te toparas con un tipo que te pidiera ser su amante a cambio de mantenerte y que dejaras tu profesión ¿aceptarías?

Qué mal pedo...


Al parecer, hoy se murieron Michael Jackson y Farrah Fawcett. Eran dos personas jovenes, con vidas plenas, controversias, méritos y errores.

Este tipo de cosas, te guste o no, más allá de los escándalos de pedofilia (imperdonables) y demás cosas, te hacen pensar en lo frágil que es la vida...
Hay que disfrutar cada minuto.

¡Llame ya!

Chismografo


Hace mucho que terminé la escuela y me cae que no me quedé clavada en esa época dorada, pero aun así, la edad no le quita lo divertido a los chismógrafos, así que va, le entré al juego de alguien que en ciertos lares invitó a que las pudorosas chicas trabajadoras talón respondiéramos a las siguientes preguntas:

¿Cómo logran hacerlo cuando el tipo es más feo que mi perro?

Bueno, para responder a esta tendría que conocer a tú perro. Hay perritos que son un amor. Ahora que si de plano el caballero en cuestión está para sacarle un pedo a Elba Esther Gordillo, pues: Si no es posible apagar la luz, se vale cerrar los ojos. Ja, ja, ja. No. Hablando en netas, una no puede fijarse en eso o actuar en función a la belleza del cliente, si así lo haces, te equivocaste de chamba. Lo primero que hay que hacer cuando decides trabajar en esto y cobrar bien, es borrar de tu vocabulario la palabra “feo”.


¿Cómo logras hacerlo cuando el tipo apesta?

Bueno, de entrada no “lo hago” con la nariz, así que pues se hace lo que tiene que hacerse: se quita una los chones, separa las piernitas y bueno… ¿Qué se le va a hacer? pues a aguantar la respiración. Cómo dicen otras chicas, creo que lo mejor que puede una hacer en los casos en que el romance mercenario es con Pepe Le Puh, es invitarlo discretamente y sin ofender a tomar una ducha. Como si fuera parte del juego.

Cuando sí te dan en la madre es cuando el muerto lo traen en la trompa, aunque siempre puedes cargar una cajita de clorets o pastillitas y ofrecerle en caso de que el comedido cliente tenga aliento a funeraria. Otra opción es hacerlo de a perrito o en cualquier otra posición en la que no tengas que mirarlo de frente, eso sí, de besitos ni hablar.

He de admitir que aún cuando al cliente le apesta la buchaca una trabaja, pero siempre es recomendable la higiene en estos casos. Caballeros: Si han de gastar varios miles en tirarse a una chava ¿qué son otros treinta pesos en pasta y cepillo? Créanme que a un cliente que huele bien, se le atiende mejor.

¿Cuál ha sido su mejor experiencia? (Claro no conmigo)

Cobrar por una hora de trabajo, lo que un 70 por ciento de la población cobra al mes. Decía una tía que las mujeres que andan en malos pasos terminan de putas baratas, pero para no terminar así, yo mejor cobro caro. Ja, ja, ja ¿Mi mejor experiencia con un cliente? Mhhhhh no sé…. ¿Balmuuuuuung? ¿Estás allí? (Yumi, yumi).

¿Para ti qué es ser diva?

Según sé, una diva es una cantante de renombre que se caracteriza por tener una voz excepcional, aunque actualmente el término ha perdido buena parte de su significado original, pues se aplica a cualquier persona, hombre o mujer, con egos desproporcionados y desplantes de soberbia.

¿Te has enamorado de un cliente, sin ofender, claro?

No, de todos los clientes de los que me he enamorado, ha sido ofendiéndolos. Ja, ja, ja. No es cierto, hasta la fecha no me he enamorado de alguien que haya conocido trabajando. Tengo relaciones de amistad muy sólida con algunas personas que conocí como clientes, pero nunca uno se ha convertido en mi novio ni nada parecido. Ahora que una de las cosas que mejor he aprendido en la vida es a jamás decir: “De esta agua no he de beber”, mientras el corazón siga latiendo, siempre habrá chance de que alguien entre en él.

¿Cómo te consideras en un servicio: niña, sexy o perrota?

Niña

¿Qué te llevó a escoger tus fotos para divas?

Híjole, pues cuando me anunciaba en Divas, mandé las que tenía a la mano (o en la computadora). No las escogí, más bien eran las únicas que tenía. Las primeras fotos con las que me anuncié en Internet me las tomé en Temixco, con Paty, la exdueña de Sexyservidoras (q.e.p.d) Ya después me saqué sesiones con algunos fotógrafos profesionales (no las de la playa, claro) y las fui cambiando.

¿Lo más idiota o propuesto un cliente en tu servicio?

Dirán que es broma, pero una vez un tipo me llamó y trató de convencerme de que me pagaría mucha lana por que cogiera con su dalmata ¡No mamen! Pero aún así, coincido absolutamente con otras chicas. Se escucha de todo en este negocio, cualquier tipo de propuestas, pero lo más idiota que puede un cliente pedirte es que tengas relaciones con él sin protección. Lo increíble es que, aún así, hay quienes lo solicitan. (Por cierto, para los de lento aprendizaje, no cojí con el dálmata ja, ja, ja)

¿Cuál ha sido tu peor servicio?

Mh, pues tengo un muy mal recuerdo de un tipejo al que atendí. Estaba muy borracho y no se le paraba. Se puso muy agresivo, pero lo mandé al diablo y lo dejé con las ganas. De todos modos no podía ni mantenerse despierto.



HAGAMOS MÁS GRANDE ESTE CHISMOGRAFO, ESPERO SUS PREGUNTAS...
P.D. POR CIERTO, UNA DISCULPA, PERO HOY TAMPOCO PODRÉ ENTRAR AL CHAT :(

Oops! I did it again

¡Caramba! Volví a hacerlo. Nomás celebramos las 800 mil visitas y me tomo una semanita sin venir a atender el changarro o, al menos, a regar las florecitas ¡Soy una irresponsable de lo pior! Lo bueno es que no hubo ataque masivo de anónimos hostiles de esos que hay que calmar con agua a presión y una de esas camisitas de manga larga onda "me quiero mucho" que reparten en la casa de la risa.

Bueno, pero como dice el Gobernator, I'm back. Me sirvieron mucho sus sabios consejos para darle una revisada al tono de la columna, pero a veces los consejos y las ideas son rebasadas por la realidad, últimamente me han pasado cosas muy cotorras que serán contadas, justamente en la columna. Sorpresas chidas, entre otras cosas, ahora sí, secretos, ocurrencias, atrevimientos y primas cooperativas y ponedoras... En fin... lo importante era pasar y no dejar de dar las gracias por los comentarios. Bueno, pero por lo demás, cómo diría la Britney: Oops! I did it again.


Intervención urgente, subiendo la tempreatura

Una consulta a los amigos (y anónimos que no tiren mala leche).

Ultimamente en el periódico he escrito con franqueza las anécdotas de mi vida. Obvio unas más, otras menos picantes, pero todas en la onda llanamente de cómo es mi vida. Creo que es hora de ponerle un poquito más de pimienta y chilito a las crónicas en le periódico y me gustaría mucho, sobre todo a quienes (chicos y chicas) leen Crónicas desde mi cama en su versión impresa, que me regalen su opinión y recomendaciones ¿Qué les gustaría leer? ¿Qué temas les parecen interesantes, cachondos, divertidos?

Pongo un ejemplo ( sirva de comercial para el ejemplar del jueves) con un pequeño fragmento de lo que se publicará pasado mañana ya con un tono algunas rayitas más coloradas que antes. ¿Va bien? Espero recomendaciones.

A los pocos segundos, y sin que la nena opusiera la menor resistencia, las caricias se volvieron besos y las manos que se agasajaban en sus muslos terminan quitándole los chones. En un santiamén el suertudo tiene en sus labios las jóvenes pero bien vulcanizadas tetas de la actriz (Tiene ricos los pezones). Él se las come con tanto entusiasmo, que parece decidido a volver a criarse en ellas. Unos minutos después la morrita se arrodilla y, como si quisiera encontrar el fondo de sus anginas, engulle el enorme miembro del actor (que, por cierto, está guapetón y la tiene muy bonita). Entre toma y toma la chavita ve a la cámara con mirada traviesa y los ojitos llorosos, como retando a quien esté viéndola comerse tremendo pito. Da lengüetazos en los testículos, se lo mordizquea como si fuera un elotito tierno y luego vuelve a metérselo completo a los labios. La cámara se mantiene fija por un rato en el movimiento frenético del pescuezo de la muchacha, que clava sus uñas en los glúteos del complacido galán. De rodillas, a ella se le ve un cuerpazo, puras curvas bien trazadas, nalgas jóvenes y redonditas, ni un gramo de grasa en el abdomen y sus pechos dando brincos.

¡OCHOCIENTAS!


Star Trek


Crecí sabiendo que alguna vez, en una época que no era la mía, había existido una serie que se llamó “Viaje a las estrellas”, en la que un grupo de personas en pijamas rojas y azules cruzaban el espacio. Nunca vi la serie en la televisión ni siquiera en alguna repetición. No me llamaba la atención, pero creo, casi como efecto del conocimiento subconsciente de la cultura pop de nuestra era, haber visto escenas, sobre todo porque sé haber visto antes a Leonard Nimoy, el tipito narizón, con cara de nerd y orejas puntiagudas que saludaba haciendo una V con sus (índice y medio)-(anular y meñique). Un rollo ñoñísimo. Por su nombre, las pijamas y las orejas, era obvio que se trataba de viajes interplatanarios, pero no me consta porque en realidad nunca vi un solo capítulo de la serie.

¿Por qué entonces vi la película? Igual porque no había nada más que ver. En principio, fue un sacón de onda ver que la película arranca con la aparición de la Mara-Salvatrucha intergaláctica, pero poco a poco la historia te va ganando y, resulta una chida película del espacio. Supongo que para los fans de la serie, si es que en México la serie tiene fans (lo más probable es que sí, pero yo no sé), será de lo más emocionante ver al propio Leonard Nimoy, ya más viejo que Matusalén, en su personaje de Señor Spock. En fin.

El sueño

Comparto aquí un cuentito que escribí para un taller de narrativa:


A Graciela, mientras plancha, le gusta imaginar que es bailarina. Cuelga la camisa de Miguel, rocía los pantalones de David y los acomoda sobre el burro, cuidando que la raya quede justo al centro. La comida hierve en la estufa, casi lista.


Cuando la rutina le fastidia, se evade imaginando que su vida es otra. Que trabaja sobre un escenario, moviendo su cuerpo desnudo frente a los ojos deseosos de un grupo de desconocidos o contoneándose sobre las piernas de cualquier Don Nadie. Habría escogido llamarse Natasha. Sólo pensar en ese nombre la hace sentirse capaz de cualquier cosa. Una Graciela no se quita los trapitos frente al respetable.


Sueña que haría una fortuna. Ellos pelearían por verla desnuda, por invitarle un trago, por besar su piel o poseer su cuerpo. Todos querrían un pedacito de su tiempo y sobraría dinero para que otras plancharan, otras cuidaran la sopa, tendieran las camas, fregaran los pisos, lavaran los trastes.


Sueña con tanta intensidad, que se olvida de seguir soñando. Apaga la estufa, desconecta la plancha, cuelga el pantalón impecable de David, se arregla el cabello, retoca su maquillaje y sale sin cerrar la puerta.


A una puta le va de maravilla hasta que comienzan a tratarla como tal. Recuerda cuando le parecía exótica y fascinante la idea de tener a muchos hombres peleándose por llenarla de dinero y de regalos. No pensaba entonces en las babas, en los manoseos, en el aliento de los borrachos, en los olores, los sabores, los tactos. El dinero no lo es todo.


Le gusta llamarse Chela. Es su refugio y su secreto, el sonido de su nombre verdadero la hace sentirse limpia. Una Natasha no será nunca una mujer respetable. Cada baile es igual al anterior, mientras serpentea su cuerpo frente a esa gente, se escapa pensando en su casa, en sus hijos, en las piernas Miguel y el calor de su sonrisa.


Agita las caderas lentamente, de un lado a otro y se agacha rozando sus muslos hasta que toca con sus manos los dedos de sus pies. A Natasha, mientras baila, le gusta imaginar que es ama de casa.

La de Wolverine



Como desafortunadamente sigo sin compu propia, me dio flojera el viernes buscar un café internet donde escribir mi viernes de cine, pero bueno, pues nunca es tarde ¿no?

Efectivamente, ya la vi. Bien contentota de haberlo logrado al fin, le hablé a Aurora y le dije:
-Ya vi la de Wolverine
Creerán que la muy cabrona me contestó:
-¿De verdad? ¿Y qué tal la tiene?

Bueno fuera que hubiera visto eso… nomás vi la película. El tipo está precioso, la neta hombres, véanlo bien y, siendo honestos, estarán de acuerdo conmigo que tiene un cuerpecito muy estético. Al menos a mí, si me gusta para padre de mis chilpayates (Ya me tocará a mí reconocer la belleza femenina cuando estrenen Transformers 2). Fuera del atractivo visual, no sé gran cosa del comic original de los X Men, pero… hasta para mí resulta obvio que la película es un atropello a la historia original. Por la sencilla razón de que un cuento tan famoso como X Men y un personaje como Wolverine, no puede ser tan simple, ni tan aburrido.

Vale la pena para nosotras el taco de ojo y para los hombres, las escenas de acción, pero la película es más bien chafa. La que está bonita es Up. Muy tierna,

Besos.

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P.D. TAMPOCO DE FÚTBOL SÉ UN PITO (SE NOTA ¿NO? ¡LE VOY AL AMÉRICA!). NO SÉ DE FÚTBOL, PERO... ¿NETA? ¿EL SALVADOR? ¿NETA ES COMO PARA PERDER 2-1? ¡CHALE! AUNQUE EL ARBITRO Y LA MANGA DEL MUERTO, CUANDO SE INVENTARON LOS PRETEXTOS, SE ACABARON LOS.... LA ÚNICA NETA ES QUE DAN PENA AJENA

Inventario


El deseo (supongo que igual que el de todos, o al menos la mayoría) es que la vida vaya bien y, de una forma u otra, una se las arregla para procurar que así sea. Cada cosa que hacemos, desde la más insignificante, hasta la más cabrona, la hacemos buscando nuestro bienestar, vía la gestión de alegrías y el combate a los problemas.

Este año ha sido bastante extraño, por decir lo menos. Comenzó igual que todos. Con las mismas certidumbres y las mismas dudas, empujada por la inercia de lo que había venido haciendo desde ¿Qué? ¿2003? Después de muchos años ininterrumpidos en estas ondas de la prostitución, se había esto ya convertido no en mi trabajo, sino en toda mi forma de vida. No hay nada más peligroso para la imaginación (y para la alegría) que la rutina.

Por eso me di un respiro. Uno de esos que llaman sabático. Me ha servido. Digo, las cosas en lo que cabe están bien, no muy diferentes al menos a como seguramente están en todos lados: crisis, mucho calor, influenzas y tiempos de elecciones por todos lados (la política apesta), pero en general, la gente nos la arreglamos para estar por encima de todo eso.

Estoy contenta y cada vez más lista para volver a trabajar. Todavía quiero tomarme un tiempecito más de respiro, pero ya pronto volveré a vestir el uniforme (minifalda y tacón alto)…

Por ahora las cosas marchan bien, si hago inventario de lo bueno en estos meses de descanso, hay motivos para dibujar una sonrisa:

- Estrené galán (D), con quien ando sin compromisos mayores ni promesas de sortija ni banquete

- Estoy de nuevo en el ruedo con algunos clientes selectos de antaño (para no quedar en quiebra ni perder el ritmo).

-He tenido mucho tiempo para mí


-He podido acercarme a la familia

Sé que dejé pendientes un chorro de puntos (de la b a la h) en una listade ideas sobre temas de los cuales pensaba escribir. Oops! Ay iré poniéndolos. Por lo pronto, recuerdo que el que más había llamado la atención era aquel en el que anunciaba que mi negocio comenzaba a convertirse en oficio de familia… ya de eso sabrán quienes hoy compraron Metro. Quienes no, pues comprenlo ja, ja, ja...

Bueno, pues yo acá diciendo cosas. Les dejo un beso.

Oops!