¿Alguien gusta un sandwichito?
.
.
¿O mejor acá las tortas?
mayo31,
mayo
31,
mayo29,
mayo
29,
¡Al fin! Después de la influenza
Si. Es viernes de cine y yo sigo sin computadora. Quisiera recomendar alguna película, pero la única que es indispensable ver este fin de semana, es Wolverine ¡Al fin! ¡Papote! Miren que retrasar su estreno nomás por un catarrote epi-miedo-lógico. ¡Bah!
Pero como todavía no la veo... pues no puedo dar más opinión que adelantarme a decir que estará chida. Hoy mismo voy a verla.
Besos
mayo28,
mayo
28,
Corte de caja
Me pasó una de las cosas más terribles que pueden pasarle a una bloggera: Me quedé sin computadora. Ya está en el hospital de laptops y, afortunadamente, después de los primeros auxilios y la revisión de rutina, me dieron la noticia de que no está muerta, pero necesita cirugía mayor. Al parecer el sábado me la devuelven, mientras he tenido que valerme de cibercafés y de la buena voluntad de una vecinita con computadora e internet que me ha dejado ver mis novedades. Me choca no estar conectada, la sola conciencia de eso me hace sentir como plancha y me ayuda también a darme cuenta de algunas cosas.
En la mañana me encontré con un mensaje que decidí borrar. Eso sí, lo conservé, porque algunas de las cosas que esta persona me dice, me parecen fuera de lugar. Decía más o menos así (La letra gris es el mensaje. La letra negra, entre paréntesis, son mis comentarios):
QUE DESCUIDADA TIENE EL BLOG FER. (A pesar de haberle dado una nueva imagen hace menos de un mes y estarle haciendo modificaciones casi cada semana) BUENO HAY QUE DARLE SU MANITA DE GATO. (Hasta globitos le puse en estas semanas) FER YA ESCRIBE CADA VEZ MENOS (Abril de 2009 es el mes que más entradas tiene desde que comencé el Blog) AHORA COPIA SUS RELATOS ANTERIORES Y LOS PEGA (No reproduzco aquí lo que publico en el Periódico, porque por acuerdo con Metro, para leer lo que allí escribo hay que comprar el periódico, sin embargo a veces, como hoy, me tomo un atrevimiento excepcional, cuando escribo algo allá que quiero compartir acá, no es el primero, ni será el último), SOLO ESCRIBE UNAS LINEAS QUE SE PERCIBEN DE COMPROMISO Y PARA QUE NO DIGAN (¿Para qué no digan qué? ¿Para qué no digan quiénes? ¿A quién le debo algo? Ni constancia, aunque la tengo)
COMO ES QUE ANTES QUE ESTABA ACTIVA (ni que fuera bomba) ESCRIBIA MAS (¿Más que quién, más que cuándo?) Y AHORA QUE SE SUPONE SE RETIRÓ Y TIENE MAS TIEMPO YA NO ESCRIBE? (En promedio, desde que abrí el Blog, escribo 7 entradas por mes, en los meses que tengo en retiro el promedio es 15 ¿Cuándo escribía más?)
CADA VEZ SE ACERCA EL FINAL, DE UN MOMENTO A OTRO VENDRÁ LA DESPEDIDA (¿El final de qué? Las cosas terminan en su momento, el de este blog aun está lejos, pero no se admiten presiones). Y VENDRA LA CONCEBIDA RESPUESTA QUE ANONIMO ESTO, QUE ANONIMO LO OTRO (¡Magazo! ¡Adivino!). AL FINAL QUEDA EN LOS MISMO PORQUE SUS SUBDITOS LEASE MOSQUETEROS DE LA REYNA PUES TODO DISCULPAN (No hay nada que disculpar, más que la arrogancia de quien me dejó este mensaje). Y ELLOS CON GUSTO LE DARAN MANTENIMIENTO A LA CASA, LE LAVARAN, LE PLANCHARAN ETC ETC, PARA QUE LA REYNA NO SE MOLESTE Y ANDE EN SU NUBE (La casa no necesita mantenimiento, lavado, planchado ni nube. A la reina no le hace falta corte, al bufón que escribe, le hace falta cultura.)
OBVIO UNA NUBE MUY CONVENIENTE PARA ELLA (¿Conveniente? ¿Pues cuánto me has pagado por leer?)
.
A LO MEJOR ESCRIBO DE NOSTALGIA TAMBIEN O ES A MANERA DE REPROCHE (¡Já! ¿De plano? ¡Reproche! ¿Reprochar qué?) PORQUE YO KIERO QUE ESTE MAS SEGUIDO AKI (El blog lleva el ritmo que llevan todos los blogs unipersonales del mundo), COMO EN LOS BUENOS VIEJOS TIEMPOS. PERO..LA TIENDITA DE FERNANDA..VENDIENDO EL PASADO ? (Se vende una antología que, por cierto, no se compra). NO HAY RELATOS NUEVOS DE CRONICAS DESDE MI CAMA ? (Cada martes y jueves en Metro, siete pesos, no hay que ser marros).
CADA VEZ MENOS PRESENCIA EN EL CHAT Y EN EL BLOG. (Hace un mes que desapareció en el blog el letrero de que estaré en el chat todos los miércoles, simplemente no me es fácil). PARECIERA QUE SE KIERE DESHACER DE TODO (De lo que quiera deshacerme, me desharé sin ningún protocolo ni remordimiento, del blog no quiero deshacerme, adoro mi blog y a la gente que aquí he conocido) LO ANTERIOR PARA INICIAR UNA NUEVA VIDA, UNA VIDA SIN BLOG, SIN TIENDITA (Todos los días comienzo una nueva vida, sin renunciar a mi blog ni a todo lo que quiero), SIN VENDER EL CUERPO (Algún día todo oficio deja de ejercerse, colgar los chones en definitiva no es algo que vaya a hacer pronto). NO SE, SOLO ELLA PUEDE ACLARAR. ADEU (Aclarado ¡Aburr!)
En la mañana me encontré con un mensaje que decidí borrar. Eso sí, lo conservé, porque algunas de las cosas que esta persona me dice, me parecen fuera de lugar. Decía más o menos así (La letra gris es el mensaje. La letra negra, entre paréntesis, son mis comentarios):
QUE DESCUIDADA TIENE EL BLOG FER. (A pesar de haberle dado una nueva imagen hace menos de un mes y estarle haciendo modificaciones casi cada semana) BUENO HAY QUE DARLE SU MANITA DE GATO. (Hasta globitos le puse en estas semanas) FER YA ESCRIBE CADA VEZ MENOS (Abril de 2009 es el mes que más entradas tiene desde que comencé el Blog) AHORA COPIA SUS RELATOS ANTERIORES Y LOS PEGA (No reproduzco aquí lo que publico en el Periódico, porque por acuerdo con Metro, para leer lo que allí escribo hay que comprar el periódico, sin embargo a veces, como hoy, me tomo un atrevimiento excepcional, cuando escribo algo allá que quiero compartir acá, no es el primero, ni será el último), SOLO ESCRIBE UNAS LINEAS QUE SE PERCIBEN DE COMPROMISO Y PARA QUE NO DIGAN (¿Para qué no digan qué? ¿Para qué no digan quiénes? ¿A quién le debo algo? Ni constancia, aunque la tengo)
COMO ES QUE ANTES QUE ESTABA ACTIVA (ni que fuera bomba) ESCRIBIA MAS (¿Más que quién, más que cuándo?) Y AHORA QUE SE SUPONE SE RETIRÓ Y TIENE MAS TIEMPO YA NO ESCRIBE? (En promedio, desde que abrí el Blog, escribo 7 entradas por mes, en los meses que tengo en retiro el promedio es 15 ¿Cuándo escribía más?)
CADA VEZ SE ACERCA EL FINAL, DE UN MOMENTO A OTRO VENDRÁ LA DESPEDIDA (¿El final de qué? Las cosas terminan en su momento, el de este blog aun está lejos, pero no se admiten presiones). Y VENDRA LA CONCEBIDA RESPUESTA QUE ANONIMO ESTO, QUE ANONIMO LO OTRO (¡Magazo! ¡Adivino!). AL FINAL QUEDA EN LOS MISMO PORQUE SUS SUBDITOS LEASE MOSQUETEROS DE LA REYNA PUES TODO DISCULPAN (No hay nada que disculpar, más que la arrogancia de quien me dejó este mensaje). Y ELLOS CON GUSTO LE DARAN MANTENIMIENTO A LA CASA, LE LAVARAN, LE PLANCHARAN ETC ETC, PARA QUE LA REYNA NO SE MOLESTE Y ANDE EN SU NUBE (La casa no necesita mantenimiento, lavado, planchado ni nube. A la reina no le hace falta corte, al bufón que escribe, le hace falta cultura.)
OBVIO UNA NUBE MUY CONVENIENTE PARA ELLA (¿Conveniente? ¿Pues cuánto me has pagado por leer?)
.
A LO MEJOR ESCRIBO DE NOSTALGIA TAMBIEN O ES A MANERA DE REPROCHE (¡Já! ¿De plano? ¡Reproche! ¿Reprochar qué?) PORQUE YO KIERO QUE ESTE MAS SEGUIDO AKI (El blog lleva el ritmo que llevan todos los blogs unipersonales del mundo), COMO EN LOS BUENOS VIEJOS TIEMPOS. PERO..LA TIENDITA DE FERNANDA..VENDIENDO EL PASADO ? (Se vende una antología que, por cierto, no se compra). NO HAY RELATOS NUEVOS DE CRONICAS DESDE MI CAMA ? (Cada martes y jueves en Metro, siete pesos, no hay que ser marros).
CADA VEZ MENOS PRESENCIA EN EL CHAT Y EN EL BLOG. (Hace un mes que desapareció en el blog el letrero de que estaré en el chat todos los miércoles, simplemente no me es fácil). PARECIERA QUE SE KIERE DESHACER DE TODO (De lo que quiera deshacerme, me desharé sin ningún protocolo ni remordimiento, del blog no quiero deshacerme, adoro mi blog y a la gente que aquí he conocido) LO ANTERIOR PARA INICIAR UNA NUEVA VIDA, UNA VIDA SIN BLOG, SIN TIENDITA (Todos los días comienzo una nueva vida, sin renunciar a mi blog ni a todo lo que quiero), SIN VENDER EL CUERPO (Algún día todo oficio deja de ejercerse, colgar los chones en definitiva no es algo que vaya a hacer pronto). NO SE, SOLO ELLA PUEDE ACLARAR. ADEU (Aclarado ¡Aburr!)
No estoy trabajando, no gano ni pierdo con este blog más que la satisfacción de contar con muy buenos amigos a quienes con estas idioteces se les ofende. A mí me parece simpático leer que hay quienes ven menos donde hay más o se quejan sin fundamentos. No puedo ni quiero escribir diario. Este es un blog como cualquier otro, se escribe un día sí, tres no y, realmente agradezco a quienes me hacen el favor de leerlo porque me alimentan en muchos sentidos. He conocido aquí a grandes amigas y amigos que hoy forman parte de mi vida y cariños. El blog no es una fuente de ingresos (ni cuando he tratado de que lo sea), pero si es fuente de cientos de satisfacciones y amigos a toda madre. No voy a permitir que se les insulte a ellos ni a mí. Cierro este tema con el anuncio de que comenzaré a borrar este tipo de comentarios. El respeto está por sobre cualquier libertad, quien quiera escribir pendejadas que abra su blog y escriba lo que le venga en gana.
Adoro escribir mi blog y agradezco a quienes lo han hecho suyo, dicho esto, en cuanto me arreglen mi maquinita seguiré con los temas de siempre y agradeciendo (a quienes así lo hacen) que me acompañen en mi vida.
Besos
Fer
Adoro escribir mi blog y agradezco a quienes lo han hecho suyo, dicho esto, en cuanto me arreglen mi maquinita seguiré con los temas de siempre y agradeciendo (a quienes así lo hacen) que me acompañen en mi vida.
Besos
Fer
mayo24,
mayo
24,
Querido Diario
Hola. Hoy repasaba con D lo que he escrito recientemente en el periódico y releyendo cada una, me encontré con esto, que me gustó y me dieron ganas de compartir aquí:
Nunca llevé un diario. No al menos a la edad en la que una se sienta en un rincón o se acuesta de panza y encerrada bajo llave a escribir en un cuaderno con broche y páginas, entre ingenuas y empalagosas, las historias de lo que va pasándote día con día.
De haberlo hecho digamos, hace unos diez años (es decir, cuando andaba por los quince), probablemente habría escrito sobre lo mucho que me latía el coto y lo poco que me gustaba la escuela. Seguramente habría puesto algunas líneas sobre lo hija de la tiznada que me era la maestra Rosalba, lo a toda madre que me caía la miss Violetta y lo sabrosote que se veía Erick, el maestro de educación física, en su playera de los Yankees.
Habría escrito sobre aquellos que por unas semanas, unas horas o un beso fueron mis novios, también habría dedicado varias páginas a Aurora, la Negra, Rebeca, Patricia y aquellas que en esos tiempos cubrían el espacio de amigas (En ese entonces, con Aurora nomás compartía confidencias. Fue muchos años después cuando comenzamos a intercambiar también galanes y fluidos). Sin duda le habría consagrado varias páginas al logro que para mí significó evitarme el oso de tener una ñoña fiesta de quince años y catafixiarla por ese viaje inolvidable a Nueva York.
No puedo asegurar que me habría atrevido a confiarle a unas hojas de papel, la neta sobre mi romance tempranero (cuando tenía catorce) con un treintón muy guapo y bueno para coger, que tenía la gracia de estar casado. De lo que estoy segura es de que algo habría puesto sobre mi pintoresca familia: un papá, una mamá, un hermano, una hermana, una abuelita de cuento de hadas, dos perros, tres canarios, un periquito australiano, una tortuga y un mono.
Como entonces todo parecía miel sobre hojuelas y creía que nada ni nadie podía hacerme daño, seguramente también habría escrito sobre las cosas que en ese momento quería para lo que entonces pensaba, sería mi futuro. Habría escrito que, para el 2009, tendría un empleo razonablemente decente y extraordinariamente bien pagado, que habría viajado por algunas partes del mundo (entre más exóticas, mejor), que me habría enamorado y desenamorado unas dos o tres veces antes de encontrar al galán con quien compartiría argollas. Que manejaría una camioneta, tendría una casa bien bonita y que todos los viernes me reuniría con las amigas de siempre a tomar café, fumar como condenadas y ponernos al día sobre el amor de nuestros maridos y las travesuras de nuestros chilpayates.
Hay, desde luego, cosas que aquella chiquilla de quince primaveras no habría escrito en el diario que no llevó. Para ella, la muerte nomás era eso que le había pasado a “Fumanchú”, el pastor alemán al que se torció la panza; la bancarrota era esa silla larga en el jardín de la casa de Cuernavaca que tenía la pata floja; puta, era una señora que pecaba y el sexo era un secreto, tan prohibido como emocionante, con el que podía dominar la voluntad de un hombre. Era una niña precoz, que había renunciado a su virginidad sin perder del todo la inocencia y con más dudas que
respuestas.
Eso sí, como no llevaba un diario, tampoco tuve que escribir de cuando al corazón de papá le pasó lo que al estómago de “Fumanchú”, de cuando descubrí que la bancarrota no era un mueble de jardín, de cuando me rompieron el corazón, de cuando aprendí que el sexo es también una mercancía ni de cuando me hice a la idea de que putear es un trabajo.
Si el día de hoy, esa niña que no escribió un diario, viera a la mujer que escribe en éste, seguramente le preguntaría qué ha hecho de sus ilusiones. Buscaría la casa, la camioneta, al marido, los chilpayates y, cuando no los encontrara, regresaría a pedir cuentas. Se enteraría de que tengo una chamba bien pagada, pero no del todo decente. Sabría que he viajado poco y me enamorado mucho. Que manejo un carro, rento un departamento, no frecuento a aquellas amigas y no ha llegado el gentil hombre en caballo blanco y armadura de plata a ofrecerme sortija y corazón. Que soy una mujer alegre con una vida complicada; que ser puta no es fácil, pero tampoco tan gacho como dicen. Si viniera, la tomaría de las manos y le diría quedito (como a ella le gustaba que le contaran los chismes) que hoy me encontré con un amigo del pasado. Corrijo: con un novio del pasado. Seguramente me obligaría a contarle hasta el último
detalle.Lo bueno es que, aunque no llevé un diario, hoy escribo para uno, el mejor de todos, donde puedo contar con más corazón que inteligencia, esa y todas las historias que ella nunca escribió. Aquí en Metro: Mi querido diario.
Me gustó lo que escribí y creo que este post ha sido como el inicio de una nueva etapa en la columna.
mayo22,
mayo
22,
Eveneezer Sexcrooge
Canción de navidad, de Charles Dickens es probablemente uno de los cuentos mejor logrados de la historia de la literatura. Cuatro fantasmas (el de su exsocio y los de las navidades pasadas, presente y futuras) se le aparecen a un viejo avaro para enseñarle lo importante que es la trascendencia, especialmente en el sentido de hacer historia y dejar un buen recuerdo en quienes nos conocieron. Es cursi, pero es una historia sin puntos débiles y con personajes inmejorables. Naturalmente se han hecho cientos de películas y representaciones basadas en esa historia. Desde George C. Scott hasta Rico Mc Pato han personificado distintas versiones de Eveneezer Scrooge.
Fue el turno de Matthew McConaughey. Él no es un avaro, sino un hombre con poca disposición para las relaciones estables. Es un mujeriego rompecorazones que no cree en el amor. Se le aparece el fantasma de su tío (Michael Douglas) y le advierte de la visita de los fantasmas de sus novias pasadas, presentes y futuras, con la idea de que eso le va a hacer cambiar su forma de ver la vida. Jennifer Garner es la chamacona de quien se enamoró de chavito (cuando era nerd, como en toda película gringa) y alrededor de ella, obviamente, gira el pretexto para el verdadero amor y el final feliz.
¿Predecible? Si. Típica película romántica muy por debajo de la historia de Scrooge, pero que cumple con divertir y demuestra que el cuento en el que está basada es infalible.
Fue el turno de Matthew McConaughey. Él no es un avaro, sino un hombre con poca disposición para las relaciones estables. Es un mujeriego rompecorazones que no cree en el amor. Se le aparece el fantasma de su tío (Michael Douglas) y le advierte de la visita de los fantasmas de sus novias pasadas, presentes y futuras, con la idea de que eso le va a hacer cambiar su forma de ver la vida. Jennifer Garner es la chamacona de quien se enamoró de chavito (cuando era nerd, como en toda película gringa) y alrededor de ella, obviamente, gira el pretexto para el verdadero amor y el final feliz.
¿Predecible? Si. Típica película romántica muy por debajo de la historia de Scrooge, pero que cumple con divertir y demuestra que el cuento en el que está basada es infalible.
mayo21,
mayo
21,
Estas son las mañanitas...
Es curioso que nadie entre tantos buenos amigos y amigas, ninguno haya notado que a lo largo del mes habían ido apareciéndole globitos a la cabecera del Blog.
¡No! No es que vaya a inscribirme a la Academia DicheUno de Payasitas, resulta que HOY este BLOG cumple
¡No! No es que vaya a inscribirme a la Academia DicheUno de Payasitas, resulta que HOY este BLOG cumple
DOS AÑOTES
mayo19,
mayo
19,
a) Secretos del orgasmo femenino
El acto sexual, cuando todo funciona bien, termina con dos orgasmos. En muchos casos, sin embargo, sólo uno de los componentes de la pareja los vive, mientras la otra, aunque disfruta del juego y el placer sexual, difícilmente alcanza esa sensación maravillosa que la hace sentir a una que alcanza un pedacito de cielo.
Las más de las veces, quien se queda con las ganas a la hora de la hora, somos mujeres (o cuando menos es una queja recurrente). Resulta que, siendo el orgasmo masculino algo más contundente y definitivo (por su eyaculación), muchas de las veces éste llega antes de que nosotras alcancemos siquiera un grado suficiente de estimulación para comenzar a sentir eso que habrá de convertirse en un orgasmo.
Las mujeres, igual que los hombres, encontramos nuestro máximo placer sexual debajo de los chones, es decir, en clítoris, vagina y útero, sin embargo, para que todo se active y nos lleve a un orgasmo legítimo, es indispensable que el cerebro forme parte del juego y, para ello, es necesario que la estimulación trascienda la zona genital. En otras palabras, no basta con el mete-mete mientras babean nuestras chichis, sino un juego bastante más complejo de seducción.
El orgasmo es una experiencia de no más de diez segundos, pero cuya intensidad provoca una nutrida cantidad de emociones simultáneas que hace que sus efectos duren bastante más. Una chica que tuvo uno o más orgasmos en la noche, además de descansar placenteramente, el día siguiente será más llevadero. Un buen orgasmo mañanero puede garantizar que una chica conserve la sonrisa durante toda su jornada diaria ¿Por qué entonces escatimarlos? No hay mujeres anorgásmicas, sino parejas que no se han tomado el tiempo para aprender a procurárselos.
Paso número uno: Conoce a tu pareja.
Para una chica promedio y a menos que se trate de un rapidín (con la emoción tratarse de un lugar público, por ejemplo), la relación no comienza con el coito. Sentirse penetrada es sólo una parte de disfrutar del sexo, pero llegar a eso sin que un buen rato de juegos previos hayan puesto todo a tono, es tan poco estimulante que hace improbable alcanzar un orgasmo consistente. Dicho en palabras masculinas, irse directo a la penetración al tener relaciones, es como comprar un boleto para una final América-Chivas, pero nomás ver el partido en el resumen de Telerisa Deportes.
A una chica hay que fajársela, besarla, averiguar qué le gusta y cómo. A la hora de ser penetrada debe estar más mojada que Chalco en tiempos de lluvias. Ten paciencia, la mejor manera de saber cuándo una mujer está lista para ser penetrada, es cuando te lo pida. Hasta antes, busca las mil y una forma de calentarla, de ponerla lista y en estado de urgencia para su orgasmo. Eso siempre lo agradecerá.
Paso número dos: Conoce su vagina
La penetración es la manera menos eficaz para conseguir los orgasmos consistentes de una mujer. La mayor estimulación que provoca el orgasmo, viene de fuera y ser penetrada, aunque estimula mucho, no es algo indispensable. Un muy buen orgasmo puede conseguirse acariciando el clítoris o la zona aledaña a él. Sin la intervención del clítoris, no existe el orgasmo femenino. Incluso el orgasmo conseguido durante la penetración, se obtiene por el rozamiento del pene o de los testículos en la entrada de la vagina estimulando el clítoris. Es muy importante entender dónde está el placer y cómo funciona para poder procurarlo. Cuando se tiene a una mujer en el punto de deseo, hay que concentrarse en consentir su vagina y, para ello, hay que buscar en sus palabras, reacciones y contoneos, las mejores señales de qué se están haciendo bien las cosas. El sexo oral, en estas circunstancias es altamente bien recibido.
Tip: Cuando una mujer está recibiendo placer y cierra las piernas o las aprieta, a modo de rechazo, es una señal de que cambies de ritmo. Cuando una mujer, sin embargo, aprieta las piernas pero te abraza o te lleva hacia su sexo, significa que vas muy bien. No pares en esos casos, porque la frustras gacho. Cuando estás con una chica y se abre más, es señal de que vas bien.
Sé generoso, regala orgasmos.
Las más de las veces, quien se queda con las ganas a la hora de la hora, somos mujeres (o cuando menos es una queja recurrente). Resulta que, siendo el orgasmo masculino algo más contundente y definitivo (por su eyaculación), muchas de las veces éste llega antes de que nosotras alcancemos siquiera un grado suficiente de estimulación para comenzar a sentir eso que habrá de convertirse en un orgasmo.
Las mujeres, igual que los hombres, encontramos nuestro máximo placer sexual debajo de los chones, es decir, en clítoris, vagina y útero, sin embargo, para que todo se active y nos lleve a un orgasmo legítimo, es indispensable que el cerebro forme parte del juego y, para ello, es necesario que la estimulación trascienda la zona genital. En otras palabras, no basta con el mete-mete mientras babean nuestras chichis, sino un juego bastante más complejo de seducción.
El orgasmo es una experiencia de no más de diez segundos, pero cuya intensidad provoca una nutrida cantidad de emociones simultáneas que hace que sus efectos duren bastante más. Una chica que tuvo uno o más orgasmos en la noche, además de descansar placenteramente, el día siguiente será más llevadero. Un buen orgasmo mañanero puede garantizar que una chica conserve la sonrisa durante toda su jornada diaria ¿Por qué entonces escatimarlos? No hay mujeres anorgásmicas, sino parejas que no se han tomado el tiempo para aprender a procurárselos.
Paso número uno: Conoce a tu pareja.
Para una chica promedio y a menos que se trate de un rapidín (con la emoción tratarse de un lugar público, por ejemplo), la relación no comienza con el coito. Sentirse penetrada es sólo una parte de disfrutar del sexo, pero llegar a eso sin que un buen rato de juegos previos hayan puesto todo a tono, es tan poco estimulante que hace improbable alcanzar un orgasmo consistente. Dicho en palabras masculinas, irse directo a la penetración al tener relaciones, es como comprar un boleto para una final América-Chivas, pero nomás ver el partido en el resumen de Telerisa Deportes.
A una chica hay que fajársela, besarla, averiguar qué le gusta y cómo. A la hora de ser penetrada debe estar más mojada que Chalco en tiempos de lluvias. Ten paciencia, la mejor manera de saber cuándo una mujer está lista para ser penetrada, es cuando te lo pida. Hasta antes, busca las mil y una forma de calentarla, de ponerla lista y en estado de urgencia para su orgasmo. Eso siempre lo agradecerá.
Paso número dos: Conoce su vagina
La penetración es la manera menos eficaz para conseguir los orgasmos consistentes de una mujer. La mayor estimulación que provoca el orgasmo, viene de fuera y ser penetrada, aunque estimula mucho, no es algo indispensable. Un muy buen orgasmo puede conseguirse acariciando el clítoris o la zona aledaña a él. Sin la intervención del clítoris, no existe el orgasmo femenino. Incluso el orgasmo conseguido durante la penetración, se obtiene por el rozamiento del pene o de los testículos en la entrada de la vagina estimulando el clítoris. Es muy importante entender dónde está el placer y cómo funciona para poder procurarlo. Cuando se tiene a una mujer en el punto de deseo, hay que concentrarse en consentir su vagina y, para ello, hay que buscar en sus palabras, reacciones y contoneos, las mejores señales de qué se están haciendo bien las cosas. El sexo oral, en estas circunstancias es altamente bien recibido.
Tip: Cuando una mujer está recibiendo placer y cierra las piernas o las aprieta, a modo de rechazo, es una señal de que cambies de ritmo. Cuando una mujer, sin embargo, aprieta las piernas pero te abraza o te lleva hacia su sexo, significa que vas muy bien. No pares en esos casos, porque la frustras gacho. Cuando estás con una chica y se abre más, es señal de que vas bien.
Sé generoso, regala orgasmos.
mayo17,
mayo
17,
Una mujer desnuda y en lo oscuro
.
Una mujer desnuda y en lo oscuro
tiene una claridad que nos alumbra
de modo que si ocurre un desconsuelo
un apagón o una noche sin luna
es conveniente y hasta imprescindible
tener a mano una mujer desnuda.
Una mujer desnuda y en lo oscuro
genera un resplandor que da confianza
entonces dominguea el almanaque
vibran en su rincón las telarañas
y los ojos felices y felinos
miran y de mirar nunca se cansan.
Una mujer desnuda y en lo oscuro
es una vocación para las manos
para los labios es casi un destino
y para el corazón un despilfarro
una mujer desnuda es un enigma
y siempre es una fiesta descifrarlo.
Una mujer desnuda y en lo oscuro
genera una luz propia y nos enciende
el cielo raso se convierte en cielo
y es una gloria no ser inocente
una mujer querida o vislumbrada
desbarata por una vez la muerte.
Mario Benedetti
Que en paz descanse
mayo15,
mayo
15,
De piedra ha de ser la cama, de piedra la biblioteca
Es viernes. Día de hablar de cine, así que por culpa del calendario tendré que comenzar por la opción h.
Cuando era niña recuerdo haber visto algunas películas que me tuvieron con los ovarios de amígdalas. Pocas cosas en la infancia recuerdo que me hayan provocado una emoción tan legítima como el terror provocado por el fantasma de Andrea en el internado de “Hasta el viento tiene miedo”, por la sonrisa diabólica de Hugo, la estatua que cobra vida en “El libro de piedra”, por las maldades de la bruja-niña Graciela en “Veneno para las hadas” o por el insoportable misterio en “Más negro que la noche”. Todas esas películas destacan por dos cosas: Las dirigió Carlos Enrique Taboada y, provocan el terror del espectador no en función de los efectos especiales ni los tamborazos inesperados, sino de las historias mismas. Asusta más lo que no sabes de modo que el hilo de la historia va revelándose a cuenta gotas hasta dejarte con la impresión de haber visto una estupenda historia de terror.
Hace unos años se estrenó un “remake” de “Hasta el viento tiene miedo” con Martha Higareda y otras chavas guapitas de la generación RBD. El pedo es que quien lo hizo sacrificó todo el peso de la historia de terror para hacer una película lésbica onda video de MTV. El resultado fue desastroso a la vista per, creo, bueno para la taquilla.
El caso es que ahora se estrenó un remake con Ludwika Paleta (en el papel que hiciera Marga López) de “El libro de piedra”. Los involucrados en el proyecto son los mismos que hicieran el otro remake, de modo que puede esperarse otro chasco. No he ido a ver la nueva versión y, la neta, creo que esperaré a que salga el clon pirata.
Por cierto… ¿Alguien sabe por qué no estrenaron Wolverine hoy?
Hace unos años se estrenó un “remake” de “Hasta el viento tiene miedo” con Martha Higareda y otras chavas guapitas de la generación RBD. El pedo es que quien lo hizo sacrificó todo el peso de la historia de terror para hacer una película lésbica onda video de MTV. El resultado fue desastroso a la vista per, creo, bueno para la taquilla.
El caso es que ahora se estrenó un remake con Ludwika Paleta (en el papel que hiciera Marga López) de “El libro de piedra”. Los involucrados en el proyecto son los mismos que hicieran el otro remake, de modo que puede esperarse otro chasco. No he ido a ver la nueva versión y, la neta, creo que esperaré a que salga el clon pirata.
Por cierto… ¿Alguien sabe por qué no estrenaron Wolverine hoy?
mayo14,
mayo
14,
Indecisión
Creo que, queriendo y no, me tomé unas merecidas vacaciones de mi propio Blog. Sucede que, aun con tiempo de sobra a mi entera disposición (no voy a salir ahora con que estaba ocupadísima, cuando ya se me están erosionando las uñas de tanto rascarme la panza), no me llegaba al cráneo ninguna idea que compartir acá con la banda, o aunque temas había como para mucho bla, bla, bla; lo que faltó fue entendimiento en mí para convertir tanta cosa rondando la tatema en algo, al menos, no aburrido que chutarse.
Si bien es cierto que he estado ocupada clavando lo que me queda de uñas en cierta espalda (Lo saben mejor quienes han tenido chance de leer la columna en el periódico), también lo es que no lo he estado tanto como para no tener un ratito para achatarme las pompis frente a la computadora escribiendo cualquier cosa. El pedo es que no se me ocurre nada. Aun pensando en posibles opciones:
Si bien es cierto que he estado ocupada clavando lo que me queda de uñas en cierta espalda (Lo saben mejor quienes han tenido chance de leer la columna en el periódico), también lo es que no lo he estado tanto como para no tener un ratito para achatarme las pompis frente a la computadora escribiendo cualquier cosa. El pedo es que no se me ocurre nada. Aun pensando en posibles opciones:
a) Para ellos: Los secretos de lo que a mi juicio sería una buena manera de hacer que una chava alcance un buen orgasmo
b) Para ellas: Los consejos de lo que, según mi experiencia (laboral y amateur) es lo más rico que puedes hacerle a un hombre para que tenga una venida descomunalmente sabrosota, dónde tocar, dónde lamer, cómo.
c) Las confesiones inconfesables del nuevo romance en el que me ando enredando.
d) La crónica sobre mi incipiente regreso a las actividades financieras (volviendo a talonear).
e) Un amargo lamento por el poquísimo éxito que ha tenido el ofrecimiento de cositas en “La tiendita de Fernanda”.
f) La revelación de los secretos de familia, pues resulta que estoy enterándome que alguien más de mi noble estirpe acaba de entrar también al negocio del escort service y, con absoluto descaro familiar, no sólo le puso también a su nombre el apellido “Siempre”, sino me ha pedido apoyo publicitario, que con enorme gusto daré.
g) La triste combinación de resultados de la última jornada que dejaron fuera al América, mandaron a sepelio al Necaxa y demás desgracias.
h) Adelantarme al viernes y ver qué películas hay en cartelera.
.
El caso es que, con todas esas cosas en la cabeza, no sé sobre cuál sería mejor escribir.
mayo07,
mayo
07,
¿Será melón, será sandía?
Viernes otra vez. La maldita epidemia sigue, pero los cines ya abrieron. No sé ni qué vayan a estrenar, pero supongo que tendré que esperar para ver al papote de Hugh Jackman haciéndola de Wolverine. ¿Qué películas hay para después del encierro epidémico?
Amar a Morir. Mhhhh me gusta apoyar el cine mexicano pero… me late una onda Mario Almada versión 2009
Déjame Entrar. Vampiros adolescentes… ¿una versión de crepúsculo con poco presupuesto?
Dragonball Evolución. Dicen que no está del nabo, sino lo que le sigue
Duplicidad. Equis, pero además ya la vi. Julia Roberts sigue guapa, venditas cámaras modernas.
Enamorada de mi Ex. También ya la vi… para recomendársela a un enemigo o a alguien con insomnio
Extrañas Apariciones… Da más miedo la crisis… pero la de Chico Ché. Y además aburrida. El terror gringo es chafa, pero esta además sonza
Igor… Con Poncho el chico de RBD ¿Neta?
La Montaña Embrujada… NPI; pero no se me antoja
Monstruos vs. Aliens Divertida sin ser la más pedera del mundo, pero ya la vi
Presagio. Está chida… pero también la vi ya
Pamela. Suena interesante, es mexicana y el tema está chido. Creo que se me antoja como lo mejor en cartelera, pero no como para moverme al cine con la onda de un asiento sí y el otro no.
Conclusión: Creo que estará más chido lanzarnos a los estadios a disfrutar en vivo y en directo la última jornada pambolera. A ver ¿Quiénes se salvan los tigres o los rayos? A mí se me hace que…
Déjame Entrar. Vampiros adolescentes… ¿una versión de crepúsculo con poco presupuesto?
Dragonball Evolución. Dicen que no está del nabo, sino lo que le sigue
Duplicidad. Equis, pero además ya la vi. Julia Roberts sigue guapa, venditas cámaras modernas.
Enamorada de mi Ex. También ya la vi… para recomendársela a un enemigo o a alguien con insomnio
Extrañas Apariciones… Da más miedo la crisis… pero la de Chico Ché. Y además aburrida. El terror gringo es chafa, pero esta además sonza
Igor… Con Poncho el chico de RBD ¿Neta?
La Montaña Embrujada… NPI; pero no se me antoja
Monstruos vs. Aliens Divertida sin ser la más pedera del mundo, pero ya la vi
Presagio. Está chida… pero también la vi ya
Pamela. Suena interesante, es mexicana y el tema está chido. Creo que se me antoja como lo mejor en cartelera, pero no como para moverme al cine con la onda de un asiento sí y el otro no.
Conclusión: Creo que estará más chido lanzarnos a los estadios a disfrutar en vivo y en directo la última jornada pambolera. A ver ¿Quiénes se salvan los tigres o los rayos? A mí se me hace que…
Julián Iriarte al servicio de la comunidad
Una gentil aportación de mi amigo Julián Iriarte (Bueno ya, Oliver) nos permite poner a disposición de la amable concurrencia de este modesto Blog doctorales respuestas a una serie de “inteligentes” preguntas que sobre sexualidad y salud reproductiva han dejado en internet diversos preguntones.
En estos tiempos, que los rollos de salud se han puesto de moda, creo que contar con este prontuario, detalle de un muy querido escritor chilango (sin tapabocas ni taparrabos), es algo que además de apreciarse puede ser de mucha utilidad. Les dejo el cuestionario.
Preguntas Sorprendentes Sobre SEXO Que La Gente Hace En Los Foros, y el Colega (Rucky) Ha Ido Dejando Sus Respuestas
1)¿El semen traspasa la ropa interior? ¿sobrevive al agua? Mi novio eyaculó sobre mis senos en mi día 12 del ciclo, yo estaba acostada y me quede quieta hasta que el me limpió con papel y una toalla, minutos después me toque la vagina (interna) con la mano pero por encima de mi ropa interior, y me quede preocupada.
Me temo que hay motivos para estarlo. Hay una variedad de semen, conocido como "Semen Potter" que es capaz de atravesar cualquier barrera. Contiene espermatozoides con gafas y cara de tontos que son verdaderos magos. En cuanto a si sobreviven al agua (serán renacuajos), lo mejor es que si lo haces en ese medio te pongas un traje de neopreno. Toda precaución es poca.
2) Si es virgen y le entra semen ¿pasa algo? Tengo sexo anal con mi novia, y tenemos la duda si le cae una gota de semen en la vagina y es virgen (¿de pastorela?), ¿puede pasar algo? o ¿no entra el semen cuando es virgen?
Para naaaada. Si es virgen tiene una barrera infranqueable. Varios equipos de fútbol de primer nivel tienen en sus porterías a zagalas vírgenes. Como consejo te diría que la próxima vez que lo hagas con tu novia le pases la mano por sus genitales. Si te deja hacer sexo anal y no vaginal hay algo raro. Resumiéndolo mucho; TIENE MANGO SI O SI.
3) Deseo saber si al ingerir o tragarte el semen de tu pareja se corre el riesgo de adquirir el SIDA.
¿Pero qué dices? Para naaada, para naada. Puedes pegarte auténticos banquetes de semen y ni rastro de sida. Sólo se contagia si alguien que lo tiene te llama por teléfono y tose, en ese supuesto no tienes apaño.
4) ¿Sabéis donde puedo encontrar un tapón para evitar que salga el semen?
En un todo a cien seguro que lo tienes. También puedes probar a fabricarte uno con loctite y un dedal. (O por qué no se lo engrapa?)
5 ) Puedo quedar embarazada si mi rodilla se lleno de semen y al colocar las pantis lo pude trasladar?
Buenoooo. Lo más seguro. Date cuenta que la rodilla envasa prácticamente al vacío. La próxima vez ponte "la pantys" por la cabeza, siempre teniendo cuidado de no tener restos de semen en la oreja o en el pliegue nucal.
6) Lo que pasa es que siempre que eyaculo me sale el semen amarillo eso ¿por qué es? ¿Es malo?
A ver Yamamoto, ¿cuál es la parte de tu raza que no entiendes?
7) Quiero quedar embarazada, pero cuando mi pareja acaba y me incorporo se me sale el semen. Puede ser un problema?
Problema no, problemón. Te recomiendo que vayas haciendo el pino al menos los tres días posteriores a su eyaculación. Si notas pérdidas puedes acudir a "pajeros sin fronteras", ellos te darán una espátula que viene de miedo para estos casos.
8) Mi semen es transparente y ya tengo 17 ¿Por qué? ¿Será que soy estéril?
¡AY DIOSSSS MÍIIIIIIO, ERES NENUCOOOO PERDIIIDOOOO! La transparencia es como la prueba del algodón ¡Mis condolencias!
9) ¿El semen deja manchas en la ropa? (atentamente M. Lewinsky)
Si yo te contara...Eso no hay Dios que lo saque. Ya puede venir esa moza con la arielita del futuro o 250 generaciones de Maestro Limpio, que no sale y no sale.
10) Si quiero hacerme una isiminación artificial ¿sirve el semen del preservativo?
Hombre, eso depende. Si quieres "isiminación" barata sí. Puedes usar un preservativo, un bote de mermelada o el mismo orificio de la oreja. (o puede hacer buches para mantenerlo calientito, en ambiente húmedo y a temperatura corporal)
11) ¿puedes quedar embarazada masturabandote con una almohada que tenga semen?
Sin paños calientes te digo que estás embarazada. En la letra pequeña de la almohada lo pone bien claro: si eres tan guarrilla de no limpiar la almohada después de que le echen el veneno, es evidente que te la vas a introducir hasta el gaznate; Pikolín no se hace responsable de tus vástagos.
12) He tenido sexo anal con mi novia y ahora ya no se le cierra ya no tiene una buena higiene, incluso los gases ya no le suenan como antes, solo se oye como un viento. Consejos por favor.
Podías haber resumido la cuestión diciendo: le he dejado a mi novia el culo como un bebedero de patos, ya ni trompetea cuando se tira un peo. Pues te voy a decir un refrán que me acabo de inventar: peo que no suena, te pinta el culo y huele de pena. Eso sí, tienes aire acondicionado gratis.
13) Cuando el animal eyacula dentro de mujer ¿puede que se embarace? o el hombre en un animal hembra.
Se han dado casos. Espinete tuvo, al parecer, un encuentro amoroso con Chema el panadero, y de ahí salió Rizos el de la llamada del ahorro.
14) ¿Tener sexo con un gay es decir que tengo sida ?
Lamentablemente sí (esto entre nosotros, para mí que son enfermos no sólo físicos). Repite conmigo: GAY MALO, HETERO BUENO.
15) Mi novia dice que no me la chupa porque el semen engorda ¿eso es cierto?
Buenooo, clarísimo. Jamás se ha conocido a ninguna modelo que lo haya hecho. Y ya si vas al endocrino te cagas, lo primero que te dice es: ¡haz el favor de no hacer felaciones que te estás poniendo como una foca! (Claro que el semen engorda, sobre todo si es de ingesta intrapiernosa. Pero el periodo de engordamiento no pasa de nueve meses)
16) ¿Cómo le llaman a la persona que gusta de beber semen?
Yo, si es chica, le llamo "mi media naranja".
17) Tuve relaciones y me puse dos condones por precaución ¿hice bien?
Igual te has quedado corto. Yo probaría a ponerme tres condones, una bolsa del supermercado y 17 globos de peseta. En tus manos lo dejo.
18) ¿Puedo estar embarazada sin penetración, sin eyaculación y si condón?
Es muy posible. Se han dado casos de embarazo al contacto con una silla de mimbre. Yo me tomaría una pastilla invisible del día después y seguiría haciéndolo con el coco.
19) ¿Por qué no me queda bien el condón?
¿Has probado combinándolo con un fular y calcetines de cuatro dedos? Es fashion, fashion.
20) ¿Alguna vez has masturbado a un perro? A mi siempre me gustaba hacerlo y salia semen, le llamábamos "ordeñar al perro".
Ya que tienes experiencia en el terreno canino puedes adentrarte en el mundo de los ñúes, cebras, etc. O también puedes intentarlo con un mono de culo rojo (seguro que si le haces alguna cosilla más ni se le nota).
21) Si tengo relaciones diario y eyacula ¿Qué les pasa a los espermas? ¿Les ganan a los nuevos o los viejos se quedan?
En estos casos se produce lo que vienen siendo unas olimpiadas de espermatozoides. Entre las pruebas están el tiro al óvulo, el salto con uretra, el lanzamiento del gameto masculino, etc. Los que ganan se quedan y los otros se despiden hasta dentro de cuatro años.
22) Cada vez que le doy un beso a una chica eyaculo ¿es normal?
Yo creo que sí hombre, tú no te preocupes por eso. También lo que puedes hacer es penetrarla durante una hora y cuando quieras eyacular le das un besito.
23) ¿Los espermatozoides mueren al tirar el condón?
Para nada. Una vez que tiras el preservativo crean un mundillo dentro de él y residen allí para siempre. Se han encontrado casos de espermatozoides de 76 años viviendo en un preservativo de sabor plátano. (Horror de horrores, ¿qué no comprenden que si los espermas murieran, sería algo así como un aborto clandestino y multitudinario?)
24) ¿Cómo puedes tener sexo sin ensuciarte tanto? (sin mojarse de semen ni de sudor).
Lo mejor es hacerlo dentro de un frigorífico y a la hora de eyacular salir corriendo de espaldas. (O enmicarse de cuerpo entero -SE ACONSEJA VER UN VIDEO PROFILÁCTICO DANDO CLIC AQUÍ)
En estos tiempos, que los rollos de salud se han puesto de moda, creo que contar con este prontuario, detalle de un muy querido escritor chilango (sin tapabocas ni taparrabos), es algo que además de apreciarse puede ser de mucha utilidad. Les dejo el cuestionario.
Preguntas Sorprendentes Sobre SEXO Que La Gente Hace En Los Foros, y el Colega (Rucky) Ha Ido Dejando Sus Respuestas
1)¿El semen traspasa la ropa interior? ¿sobrevive al agua? Mi novio eyaculó sobre mis senos en mi día 12 del ciclo, yo estaba acostada y me quede quieta hasta que el me limpió con papel y una toalla, minutos después me toque la vagina (interna) con la mano pero por encima de mi ropa interior, y me quede preocupada.
Me temo que hay motivos para estarlo. Hay una variedad de semen, conocido como "Semen Potter" que es capaz de atravesar cualquier barrera. Contiene espermatozoides con gafas y cara de tontos que son verdaderos magos. En cuanto a si sobreviven al agua (serán renacuajos), lo mejor es que si lo haces en ese medio te pongas un traje de neopreno. Toda precaución es poca.
2) Si es virgen y le entra semen ¿pasa algo? Tengo sexo anal con mi novia, y tenemos la duda si le cae una gota de semen en la vagina y es virgen (¿de pastorela?), ¿puede pasar algo? o ¿no entra el semen cuando es virgen?
Para naaaada. Si es virgen tiene una barrera infranqueable. Varios equipos de fútbol de primer nivel tienen en sus porterías a zagalas vírgenes. Como consejo te diría que la próxima vez que lo hagas con tu novia le pases la mano por sus genitales. Si te deja hacer sexo anal y no vaginal hay algo raro. Resumiéndolo mucho; TIENE MANGO SI O SI.
3) Deseo saber si al ingerir o tragarte el semen de tu pareja se corre el riesgo de adquirir el SIDA.
¿Pero qué dices? Para naaada, para naada. Puedes pegarte auténticos banquetes de semen y ni rastro de sida. Sólo se contagia si alguien que lo tiene te llama por teléfono y tose, en ese supuesto no tienes apaño.
4) ¿Sabéis donde puedo encontrar un tapón para evitar que salga el semen?
En un todo a cien seguro que lo tienes. También puedes probar a fabricarte uno con loctite y un dedal. (O por qué no se lo engrapa?)
5 ) Puedo quedar embarazada si mi rodilla se lleno de semen y al colocar las pantis lo pude trasladar?
Buenoooo. Lo más seguro. Date cuenta que la rodilla envasa prácticamente al vacío. La próxima vez ponte "la pantys" por la cabeza, siempre teniendo cuidado de no tener restos de semen en la oreja o en el pliegue nucal.
6) Lo que pasa es que siempre que eyaculo me sale el semen amarillo eso ¿por qué es? ¿Es malo?
A ver Yamamoto, ¿cuál es la parte de tu raza que no entiendes?
7) Quiero quedar embarazada, pero cuando mi pareja acaba y me incorporo se me sale el semen. Puede ser un problema?
Problema no, problemón. Te recomiendo que vayas haciendo el pino al menos los tres días posteriores a su eyaculación. Si notas pérdidas puedes acudir a "pajeros sin fronteras", ellos te darán una espátula que viene de miedo para estos casos.
8) Mi semen es transparente y ya tengo 17 ¿Por qué? ¿Será que soy estéril?
¡AY DIOSSSS MÍIIIIIIO, ERES NENUCOOOO PERDIIIDOOOO! La transparencia es como la prueba del algodón ¡Mis condolencias!
9) ¿El semen deja manchas en la ropa? (atentamente M. Lewinsky)
Si yo te contara...Eso no hay Dios que lo saque. Ya puede venir esa moza con la arielita del futuro o 250 generaciones de Maestro Limpio, que no sale y no sale.
10) Si quiero hacerme una isiminación artificial ¿sirve el semen del preservativo?
Hombre, eso depende. Si quieres "isiminación" barata sí. Puedes usar un preservativo, un bote de mermelada o el mismo orificio de la oreja. (o puede hacer buches para mantenerlo calientito, en ambiente húmedo y a temperatura corporal)
11) ¿puedes quedar embarazada masturabandote con una almohada que tenga semen?
Sin paños calientes te digo que estás embarazada. En la letra pequeña de la almohada lo pone bien claro: si eres tan guarrilla de no limpiar la almohada después de que le echen el veneno, es evidente que te la vas a introducir hasta el gaznate; Pikolín no se hace responsable de tus vástagos.
12) He tenido sexo anal con mi novia y ahora ya no se le cierra ya no tiene una buena higiene, incluso los gases ya no le suenan como antes, solo se oye como un viento. Consejos por favor.
Podías haber resumido la cuestión diciendo: le he dejado a mi novia el culo como un bebedero de patos, ya ni trompetea cuando se tira un peo. Pues te voy a decir un refrán que me acabo de inventar: peo que no suena, te pinta el culo y huele de pena. Eso sí, tienes aire acondicionado gratis.
13) Cuando el animal eyacula dentro de mujer ¿puede que se embarace? o el hombre en un animal hembra.
Se han dado casos. Espinete tuvo, al parecer, un encuentro amoroso con Chema el panadero, y de ahí salió Rizos el de la llamada del ahorro.
14) ¿Tener sexo con un gay es decir que tengo sida ?
Lamentablemente sí (esto entre nosotros, para mí que son enfermos no sólo físicos). Repite conmigo: GAY MALO, HETERO BUENO.
15) Mi novia dice que no me la chupa porque el semen engorda ¿eso es cierto?
Buenooo, clarísimo. Jamás se ha conocido a ninguna modelo que lo haya hecho. Y ya si vas al endocrino te cagas, lo primero que te dice es: ¡haz el favor de no hacer felaciones que te estás poniendo como una foca! (Claro que el semen engorda, sobre todo si es de ingesta intrapiernosa. Pero el periodo de engordamiento no pasa de nueve meses)
16) ¿Cómo le llaman a la persona que gusta de beber semen?
Yo, si es chica, le llamo "mi media naranja".
17) Tuve relaciones y me puse dos condones por precaución ¿hice bien?
Igual te has quedado corto. Yo probaría a ponerme tres condones, una bolsa del supermercado y 17 globos de peseta. En tus manos lo dejo.
18) ¿Puedo estar embarazada sin penetración, sin eyaculación y si condón?
Es muy posible. Se han dado casos de embarazo al contacto con una silla de mimbre. Yo me tomaría una pastilla invisible del día después y seguiría haciéndolo con el coco.
19) ¿Por qué no me queda bien el condón?
¿Has probado combinándolo con un fular y calcetines de cuatro dedos? Es fashion, fashion.
20) ¿Alguna vez has masturbado a un perro? A mi siempre me gustaba hacerlo y salia semen, le llamábamos "ordeñar al perro".
Ya que tienes experiencia en el terreno canino puedes adentrarte en el mundo de los ñúes, cebras, etc. O también puedes intentarlo con un mono de culo rojo (seguro que si le haces alguna cosilla más ni se le nota).
21) Si tengo relaciones diario y eyacula ¿Qué les pasa a los espermas? ¿Les ganan a los nuevos o los viejos se quedan?
En estos casos se produce lo que vienen siendo unas olimpiadas de espermatozoides. Entre las pruebas están el tiro al óvulo, el salto con uretra, el lanzamiento del gameto masculino, etc. Los que ganan se quedan y los otros se despiden hasta dentro de cuatro años.
22) Cada vez que le doy un beso a una chica eyaculo ¿es normal?
Yo creo que sí hombre, tú no te preocupes por eso. También lo que puedes hacer es penetrarla durante una hora y cuando quieras eyacular le das un besito.
23) ¿Los espermatozoides mueren al tirar el condón?
Para nada. Una vez que tiras el preservativo crean un mundillo dentro de él y residen allí para siempre. Se han encontrado casos de espermatozoides de 76 años viviendo en un preservativo de sabor plátano. (Horror de horrores, ¿qué no comprenden que si los espermas murieran, sería algo así como un aborto clandestino y multitudinario?)
24) ¿Cómo puedes tener sexo sin ensuciarte tanto? (sin mojarse de semen ni de sudor).
Lo mejor es hacerlo dentro de un frigorífico y a la hora de eyacular salir corriendo de espaldas. (O enmicarse de cuerpo entero -SE ACONSEJA VER UN VIDEO PROFILÁCTICO DANDO CLIC AQUÍ)
mayo06,
mayo
06,
Copelas o cueio...
Fue un puente raro. Creo que uno de los puentes más largos del año, pero ensombrecido por el rollo de esta puta gripe a la que ya hasta el nombre le cambiaron (me pareció gracioso oír al gordito de Hacienda defender a piedra y lodo el buen nombre de los puerquitos, pues creo con todo respeto que a mejor representante no podían haber enviado je, je –representante del gobierno, no de los chanchitos, desde luego-).
Decidí al ver que había poca afluencia de gente y comentarios no escribir durante el puente, pero ya está terminando, al parecer, junto con la maldita epidemia. Poco a poco estamos todos regresando a la normalidad y el optimismo sustituye las caras largas y las miradas preocupadas de hace unos días. Es muy padre saber que vamos a estar bien y que ya todo el relajo está pasando, pero me ha chocado ver y oír en los últimos días noticias de lo culeros que se han portado con los mexicanos, los gobiernos en países que hemos considerado como amigos desde siempre.
Tengo la firme convicción de que no hay en el mundo nada más despreciable que un acto de discriminación, quien discrimina por cualquier causa a otra persona no está sino dejando ver el lado bestial que tiene. Creo que cada país tiene el derecho de cuidar a los suyos y de prevenir problemas, pero tengo la impresión de que no sólo se está tomando el camino incorrecto, sino que se nos está ofendiendo. Valdría la pena encontrar un modo de hacer saber a las embajadas de esos países que no somos apestados ni admitiremos ser sus rehenes. Es una pena que haya actitudes así, estoy legítimamente ofendida.
Besos
Fer
P.D. Espero que ya también en el blog se reanude la normalidad.
Decidí al ver que había poca afluencia de gente y comentarios no escribir durante el puente, pero ya está terminando, al parecer, junto con la maldita epidemia. Poco a poco estamos todos regresando a la normalidad y el optimismo sustituye las caras largas y las miradas preocupadas de hace unos días. Es muy padre saber que vamos a estar bien y que ya todo el relajo está pasando, pero me ha chocado ver y oír en los últimos días noticias de lo culeros que se han portado con los mexicanos, los gobiernos en países que hemos considerado como amigos desde siempre.
Tengo la firme convicción de que no hay en el mundo nada más despreciable que un acto de discriminación, quien discrimina por cualquier causa a otra persona no está sino dejando ver el lado bestial que tiene. Creo que cada país tiene el derecho de cuidar a los suyos y de prevenir problemas, pero tengo la impresión de que no sólo se está tomando el camino incorrecto, sino que se nos está ofendiendo. Valdría la pena encontrar un modo de hacer saber a las embajadas de esos países que no somos apestados ni admitiremos ser sus rehenes. Es una pena que haya actitudes así, estoy legítimamente ofendida.
Besos
Fer
P.D. Espero que ya también en el blog se reanude la normalidad.
mayo01,
mayo
01,
El Top Ten
Ya tenemos al grupo de mamis que, a consideración de la amable audiencia de este chocarrero blog, son las chavas de la farándula nacional con quienes más valdría la pena echarse un rico paliacate.
No es sorpresivo que con casi 800 votos el primer lugar lo tenga Barbara Mori, súper bombón, pero que en los últimos dos días Dorismar le haya quitado el segundo lugar a Inés Sainz, que lo mantuvo desde el principio de la encuesta, ja, ja, ja. Y de que está bien buena, está buena (las dos lo están).
La lista definitiva, con 2171 votos es:
1. Barbara Mori con 799 votos
2. Dorismar con 753 votos
3. Inés Sainz con 749 votos
4. Ludwika Paleta con 692 votos
5. Ivonne Montero con 651 votos
6. Angelique Boyer con 637 votos
7. Inés Gómez Mont con 593 votos
8. Ana Claudia Talancon con 586 votos
9. Martha Higareda con 580 votos
10. Mayte Perroni con 579 votos
11. Irán Castillo con 563 votos
12. Claudia Lizaldi con 550 votos
13. Ana de la Reguera con 491 votos
14. Altair Jarabo con 475 votos
15. Silvia Navarro con 455 votos
16. Isabel Madow con 447 votos
17. Ceci Ponce con 436 votos
18. Mariana Ochoa con 402 votos
19. Belinda con 394 votos
20. Dulce María con 376 votos
21. Gabriela Bo con 372 votos
22. Paola Nuñez con 322 votos
23. Carla Millani de Supernómina Santander con 316 votos
24. Camila Sodi con 302 votos
25. Odalys Ramírez de Telehit con 289 votos
26. Ingrid Martz con 267 votos
27. Fran Meric con 201 votos
28. Amanda Rosa de Telehit con 124 votos
29. Romina Gaetani con 124 votos
30.Fernanda Siempre sin votos ha, ha, ha
No es sorpresivo que con casi 800 votos el primer lugar lo tenga Barbara Mori, súper bombón, pero que en los últimos dos días Dorismar le haya quitado el segundo lugar a Inés Sainz, que lo mantuvo desde el principio de la encuesta, ja, ja, ja. Y de que está bien buena, está buena (las dos lo están).
La lista definitiva, con 2171 votos es:
1. Barbara Mori con 799 votos
2. Dorismar con 753 votos
3. Inés Sainz con 749 votos
4. Ludwika Paleta con 692 votos
5. Ivonne Montero con 651 votos
6. Angelique Boyer con 637 votos
7. Inés Gómez Mont con 593 votos
8. Ana Claudia Talancon con 586 votos
9. Martha Higareda con 580 votos
10. Mayte Perroni con 579 votos
11. Irán Castillo con 563 votos
12. Claudia Lizaldi con 550 votos
13. Ana de la Reguera con 491 votos
14. Altair Jarabo con 475 votos
15. Silvia Navarro con 455 votos
16. Isabel Madow con 447 votos
17. Ceci Ponce con 436 votos
18. Mariana Ochoa con 402 votos
19. Belinda con 394 votos
20. Dulce María con 376 votos
21. Gabriela Bo con 372 votos
22. Paola Nuñez con 322 votos
23. Carla Millani de Supernómina Santander con 316 votos
24. Camila Sodi con 302 votos
25. Odalys Ramírez de Telehit con 289 votos
26. Ingrid Martz con 267 votos
27. Fran Meric con 201 votos
28. Amanda Rosa de Telehit con 124 votos
29. Romina Gaetani con 124 votos
30.Fernanda Siempre sin votos ha, ha, ha
InmunizArte y Decamerón
Dicen en Oaxaca que para todo mal, mezcal y para todo bien, también. Pero como decíamos en el post anterior, está plenamente comprobado que la risa es el mejor remedio contra el estrés. Al menos yo, nunca había cuidado con tanta seriedad los riesgos de contagio de lo que generalmente es una pichurrienta gripe. Con tantos cuidados como hemos tenido la mayoría, lo más probable es que en los próximos días nos enfermemos de cualquier cosa, menos de gripe, por eso ahora de lo que hay que curarnos es del maldito estrés que ha provocado esta alarma desquiciante.
Hay que ver menos noticias alarmantes y reír más. El arte es una de las invitaciones más gratas que el ser humano se da para ser feliz y vencer adversidades. De eso se trata el proyecto InmunizArte, una iniciativa semifarmacéutica que abre sus puertas en Internet para acudir a ella por pildoritas contra el miedo: LA RISA.
Con el mismo propósito aparece El Decamerón Bloggero, una invitación de mi amiguísima Lorena Sanmillán para juntar cien textos (cuentos, minificciones, poemas, relatos, reflexiones, artículos, confesiones, ideas, pensamientos, secretos, últimas palabras, testimonios, remedios, consejos, esperanzas, rezos, miedos, ironías, amarguras, hastíos y demás etcéteras), que nos ayuden a quitar la cabeza de los problemas y ponerla en las cosas que nos hacen felices.
InmunizArte y el Decameron Bloggero son proyectos para alivianarnos e inmunizarnos contra el miedo y la manipulación. Proyectos a los que sin duda están todos invitados.
Hay que ver menos noticias alarmantes y reír más. El arte es una de las invitaciones más gratas que el ser humano se da para ser feliz y vencer adversidades. De eso se trata el proyecto InmunizArte, una iniciativa semifarmacéutica que abre sus puertas en Internet para acudir a ella por pildoritas contra el miedo: LA RISA.
Con el mismo propósito aparece El Decamerón Bloggero, una invitación de mi amiguísima Lorena Sanmillán para juntar cien textos (cuentos, minificciones, poemas, relatos, reflexiones, artículos, confesiones, ideas, pensamientos, secretos, últimas palabras, testimonios, remedios, consejos, esperanzas, rezos, miedos, ironías, amarguras, hastíos y demás etcéteras), que nos ayuden a quitar la cabeza de los problemas y ponerla en las cosas que nos hacen felices.
InmunizArte y el Decameron Bloggero son proyectos para alivianarnos e inmunizarnos contra el miedo y la manipulación. Proyectos a los que sin duda están todos invitados.
.
InmunizArte: http://www.inmunizarte.com/
Decamerón Bloggero: http://lorenasanmillan.wordpress.com/2009/05/01/decameron-bloggero/
Loca por la influenza
Inicia un puente largo, sin embargo es el primer puente de este tamañote en el que lo que recomiendan es guardarse y, por lo tanto, los cines estarán cerrados, así que por segundo viernes consecutivo, el viernes de cine será para recomendar algo que se pueda conseguir en los anaqueles de un Blockbuster o, para quienes sean menos fresitas, en un puesto de la muy digna industria de la pidatedía.
Dicen (y dicen bien) que el mejor remedio contra el estrés es la risa. Una carcajada bien dada, además de ser un magnífico ejercicio, cura todo tipo de malestares. Así que invito a quien se anime para que esta semana recomienden buenas comedias, de esas de risa loca. Yo también iré a conseguir algunas de sus recomendaciones, así que propongan para buscar unos días más pasaderos en estos tiempos de influenza.
¿Mi recomendación? Sin duda una de las comedias que más me han hecho reír en mi vida ha sido Loco por Mary.
Es la historia de Ted (Ben Stiller), un imbecilazo que está enamorado de Mary (Cameron Diaz). Para variar y conforme al cliché gringo, el niño feo tiene una cita con la chica de sus sueños (Cameron Díaz se ve guapísima) en el famoso baile de graduación ese que en las películas gringas ponen como la gran cosa. La cita se va directo al carajo cuando el pobre Ted sufre un accidente que provoca una de las escenas que más risa me han provocado en toda mi vida. La película se desarrolla, a partir de allí, en lo que sucedió 13 años después cuando Ted se dispuso a buscar a Mary, el gran amor de su vida. Es inevitable seguir riendo a carcajadas durante el resto de la película. Me encantaría no haberla visto nunca, pues nada como la primera vez para rendirse a la risa loca. La escena del gel para el cabello está cagadísima. Si alguien no la ha visto, ya tiene algo que hacer de tantas horas libres.
Espero recomendaciones.
Besos
Dicen (y dicen bien) que el mejor remedio contra el estrés es la risa. Una carcajada bien dada, además de ser un magnífico ejercicio, cura todo tipo de malestares. Así que invito a quien se anime para que esta semana recomienden buenas comedias, de esas de risa loca. Yo también iré a conseguir algunas de sus recomendaciones, así que propongan para buscar unos días más pasaderos en estos tiempos de influenza.
¿Mi recomendación? Sin duda una de las comedias que más me han hecho reír en mi vida ha sido Loco por Mary.
Es la historia de Ted (Ben Stiller), un imbecilazo que está enamorado de Mary (Cameron Diaz). Para variar y conforme al cliché gringo, el niño feo tiene una cita con la chica de sus sueños (Cameron Díaz se ve guapísima) en el famoso baile de graduación ese que en las películas gringas ponen como la gran cosa. La cita se va directo al carajo cuando el pobre Ted sufre un accidente que provoca una de las escenas que más risa me han provocado en toda mi vida. La película se desarrolla, a partir de allí, en lo que sucedió 13 años después cuando Ted se dispuso a buscar a Mary, el gran amor de su vida. Es inevitable seguir riendo a carcajadas durante el resto de la película. Me encantaría no haberla visto nunca, pues nada como la primera vez para rendirse a la risa loca. La escena del gel para el cabello está cagadísima. Si alguien no la ha visto, ya tiene algo que hacer de tantas horas libres.
Espero recomendaciones.
Besos
Suscribirse a:
Entradas (Atom)
